ROÌDAS E CORROÌDAS

2012-01-25T19:08:00.000-08:00

- é porque não acredito em amor pela metade, daqueles que não incluem o pacote de erros, a tendência a ignorar as monstruosidades, o cuidado eterno com o outro. Porque não acredito nesse amor que não respeita as pessoas que são importantes para mim e me expõe ao ridículo de chorar copiosamente nos braços alheios. Quem ama prefere, respeita, eterniza. Quem ama não abandona ao acaso, deixa sem roupas na avenida. O que me conforta é ter dito desde o começo que a decepção viria, que eu não sou essa pessoa legal, que eu machuco, firo, falo merda. Que eu crio dramas, cenas, e tenho um costume de inventar situações. Eu sei que deveria ter dito “sou um monstro, mantenha distância!”, mas acontece que acho tão raro alguém gostar e se importar comigo que talvez eu não quisesse ter sido tão rude. Talvez eu tenha mesmo algum problema genético-psicológico-social, mas afinal de contas, quem não os tem? Eu sei que está todo mundo guardando seus sentimentos e doenças, e que eu deveria fazer o mesmo. mas eu não consigo suportar os meus sozinho. Eu preciso deixar claro que há sim problemas, que há sim uma necessidade louca de que as coisas não se misturem, que eu gosto tanto ao ponto de ser insuportavelmente infeliz. Custava não mexer nas feridas? Custava ter se policiado mais, não ter se contaminado com os meus desejos. Aprendi com tudo isso, que sim “Tudo não pode ser dito” * .Um outro amor me disse isso e eu não acreditei, eu não notei que era como sempre uma forma de me preservar Eu sei que o culpado sou eu, todo mundo disse que eu causei a merda, que eu fiz o que ninguém faz. E hoje eu entendo O Nelson Rodrigues “Toda unanimidade é burra”. È burra porque a unanimidade é uma mentira. Sempre vai existir alguém que pensa diferente, alguém que faz diferente, alguém que questiona, alguém que quebra os copos e diz o que não deve. Toda ação mesmo que singela e inocente, repercute dolorosamente em alguém. Quem ama de verdade evita essa repercussão. Mas eu aceito sim essa minha alma miserável e finjo que tudo já passou dos limites, eu reconheço esse monstro no qual me transformo quase todos os dias e assumo a necessidade de aprisioná-lo e te peço humildemente, sinceramente, desculpas.

* Vitória Eugênia (poeta, escritora, amiga)

O inimigo

2012-01-20T19:04:00.000-08:00

Ele também quer o vazio.
E o pinta com cores melhores que eu:
Cáqui, ocre, musgo.
Ele está sempre ao meu lado,
- punhal afilado na cintura –
repetindo:
- Venha ver verdes vales, vulgaridades
velhas, velhos valores.
Ele detém a poesia nas mãos:
Estrofes com versos alexandrinos,
Títulos macabros,
Assonâncias intermináveis.
Ele decidiu escrever.
- e obteve êxito –
Eu decidi viver
- e não o obtive –

Flor e abismo?

2011-12-25T17:55:00.004-08:00

Eu trago comigo a doença. Adentro nos corredores, invado as recepções, e algo em mim incomoda. Eu sinto. Talvez o tumor esteja na minha alma, sambando em todas as vibrações, sendo o centro. Talvez a alma esteja mesmo apodrecendo. Algo em mim apodrece, te digo. Digo, disse que tenho medo da morte, mas vejo ela todos os dias rindo ao meu lado e me oferecendo aquele avental branco como as paredes dessa casa que me fazem chorar. Eu te disse. E você fez disso uma piada. "As pessoas não morrem quando querem morrer, querido!". Me disse. E aquele sorriso amarelo e os seus olhos gastos me deixaram repentinamente sem ar. Foi quando descobri que já estou morto, assim como o personagem do Caio. "flor e abismo"? Me pergunto, mas só vejo o abismo, o abismo: agulhas, seringas, soros, enfermeiras, vômitos! É você que vai trazer a flor? E quando? Cara, venha logo me salvar, traga nos bolsos um cigarro, pode ser fino, não ligo. Tomamos uma dose em qualquer lugar, mas vamos sentar no meio fio por quinze minutos e me deixa falar sem pausa. Me deixa dizer como é essa dor? Me deixa chorar e rir e lamentar e fingir que vou me recuperar no dia seguinte. Me deixa ao menos ter a ilusão que depois que você for embora eu vou poder descansar tranquilamente e não mais ligarei o computador, nem ouvirei Adele, nem lerei nada sobre as outras aventuras conjugais. E não serei feliz, mas finalmente calmo. Eu vou desligar as luzes, fechar a casa, colocar uma garrafa de vodka debaixo do braço e o livro do Caio debaixo do outro, vou pegar qualquer avenida e vou parar na porta da sua casa, vou bater e esperar que você me atenda e me oferça maracujás, faça um drink e me ponha no seu braço e me embale. Até que eu durma e esqueça que estou sufocando, sufocando.

Territórios

2011-11-07T20:27:00.002-08:00

É. Nos disseram que temos certos espaços. Lugares restritos na cidade onde podemos dar as mãos, trocar carinhos e beijos. Também nos disseram que qualquer forma de amor nossa é indecente, indecorosa e fere as crianças e os velhos. É , eu sei que não podemos andar nessa rua vazia de mãos dadas sem medo dos xingamentos, dos protestos, das pedradas. Sei que por mais bonito que pareça, ou mais singelo que o afago seja, sempre será repudiado, ou pelas mãos da polícia, ou pela sua mão que é tão igual a minha. Por isso nos deram certos bares, algumas pousadas, os banheiros públicos. Por isso há uma bandeira, a luta, todo esse farfalhar de pequenas conquistas e distância enorme dos outros que são iguais, normais, e que não ofendem. É. Eu ando aprendendo direitinho. Tenho contido os olhares, subornado os amigos, e continuo amando às escondidas. E quando digo que quero dar as mãos, é apenas um gesto sem nenhum outro interesse além de dar as mãos mesmo, entende?. Dá para ser mais simples, sermos mais simples. Eu quero te ver em qualquer lugar agora, te abraçar com calma, beijar o canto dos teus olhos e sair por aí, mesmo que te esqueça amanhã, mesmo que seja apenas uma vontadezinha vazia, mesmo que eu não sinta nada (porque não sinto). Só queria que as coisas fossem menos complicadas, que me deixassem expressar sem medo. Que você me deixasse expressar, saca? Porque aos poucos essas coisas vão apodrecendo e eu vou apodrecendo junto. Porque aos poucos a cidade vai ficando cada vez mais restrita e a diferença se acentua. Porque aos poucos eu vou cansando, esqueço teu número, deleto as redes sociais e dispenso essa coisa simples que queria te dar.

2011-10-23T19:26:00.002-07:00

Há um misto de paz e agonia por todos os lados. Eu não te sinto mais doer aqui dentro, mas ao mesmo tempo ninguém mais me doi. Deve ser por isso que a escrita anda faltando, talvez por isso que não leio mais os mesmo poemas, não recito os mesmos versos. As gavetas estão todas cerradas com os projetos, acho que foi lá que encerrei a ideia de continuar te amando. Acho que foi num cômodo vazio que te tranquei. E junto esqueci essa coisa meio músculo, meio entranha que vivia pulsando em mim. E agora ando por aí sem pulsação. caminhando pelas relações mais abjetas, sendo um numa soma de casos. O telefone finalmente toca, o encontro se marca, mas eu não sinto vontade alguma de ir. Eu acordo tarde, invento desculpas, deixo propositalmente o celular desligado. Escuto todos os dias a mesma música, todos os dias eu choro quando a Adele diz "don´t you remember the reason you love me". Mas de fato nem eu mesmo me lembro. Acabamos envelhecendo, acabamos apodrecendo, acabamos duplamente sozinhos. Eu vejos as cicatrizes e todas os traços novos que surgem na nossa pele. Cada marca, cada litro novo de vodka ingerido, cada carteira de cigarro amassada num cinzeiro entupido. E torço para que os caminhos se desencontrem, torço para que a distância perdure. Que essa falta de notícia, essa falta de palavras permaneçam. Tenho contido os dedos, tenho freado a língua. Estou até andando em outras rodas, me drogando com gente nova. Ando até mais paciente, até mais solidário. Escuto conversas chatas de amores novos, bebo com pseudo-intelectuais e fingo não me doer a ofensa. Parei de pulsar entende? Sou contido. Como algo que foi acorrentado e impedido de sair. Sou finalmete sociável. E as vezes me pergunto que merda é essa. E nessas horas, tenho recaída, fricciono uma mão na outra, grito o teu nome na escuridão e procuro ávido as chaves que te tirem daquela gaveta

2011-09-22T20:15:00.002-07:00

Porque você me parece um conto de Caio. Desgrenhado, vivo. Absorto em suas viagens, sozinho na sua música. Porque hoje eu dividi o cigarro, mas queria apenas te dizer:
- Já leu Retratos?

Queria apenas te dizer que me imagino ali, que te imagino ali. Mas você nunca oferece o serviço, e eu nunca tenho corgem de te querer mais perto. Apesar de sempre procurar nos bolsos a moeda. Essa coisa de você ser assim distante perto, excitantemente passageiro. Essa coisa de eu ser assim totalmente lerdo. Será que vai acabar nos levando a algum lugar? Ou apenas vou ficar ao teu lado esperando a próxima palavra, a próxima bibliografia. É, eu sei que ando te duplicando. Deve ser desejo, vontade, tédio. Mas não, eu queria mesmo desvendar esse caminho, eu gosto dessa coisa de enigmas, essa coisa que cheira a mofo, livros velhos e muita leitura. Eu gosto muito de você. E seria tão mais fácil se você facilitasse o nosso caminho. Seria mais fácil que você não frustasse essa expectativa. E fosse logo ao retrato. Mesmo que no fim da semana eu constatasse que ando envelhecendo. Eu já me sinto velho, cara! Mas você bem que poderia salvar pelo menos uma semana dessa vida. Você poderia colorir todas as manhãs? Posso realmente te esperar na janela? Eu levo os cigarros, o café, e todos os Bob's que peferir. Mas se você sumir, ao menos deixa um aviso na portaria, escrito bem assim:

- Não, não li esse conto!

Coisas inconscientemente ditas.

2011-09-07T15:00:00.002-07:00

Eu tentei trocar as fichas, apostar em outras viagens. Tentei te excluir desse jogo e acabei ganhando alguns pontos. Hoje não me doi mais as mesmas palavras, hoje tuas atitudes não tem peso. Tenho me relacionado melhor com o mundo, tenho entendido a natureza. Estou até mesmo vencendo alguns medos, traçando alguns planos que você não incentivava, me reconhecendo no movimento. E essa distância me faz te conhecer melhor, bicho verme! Te vejo como eu, egoísta, mimado, te vejo humano, fraco. E gosto de te atestar imperfeito. Você está morrendo, eu sinto. Não conto mais os dias de ausência, não conto mais tuas grosserias. Estão florescendo outros amores com a primavera. Eu troquei o disco, mudei de foco, então pode continuar inconscientemente me sabotando, eu não ligo! Eu não queria que fosse assim, mas já que é, deixa ser. Sem respeito, sem cautela, sem lembranças, sem cuidado. Deixa acontecer, com o esquecimento eu supero. Já que com as dores eu não aprendi, com a ausência quem sabe, não dê certo?

2011-08-21T10:54:00.002-07:00

"When will see you again?"

Quando fecho os olhos e Adele canta, nós somos felizes. Quando fecho os olhos, sinto tua mão ultrapassar meu ventre, sou capaz de reconhecer seus pelos no meu ante-braço. Nós descansamos nesta cama deste quarto vazio e você é ameno, doce, realizado. E esu sou enfim protegido, finalmente satisfeito. De olhos fechados eu te vejo melhor e você me enxerga! Não há competição, nem ciúmes, os outros não existem. O único ruído é da garganta da Adele rasgando nossa pele, veias, músculos. Nós nos ferimos também com as unhas e não doi, amor. Nós nos amamos e é bom, amor. E nós somos inantingíveis. Eu te toco e sinto o planeta. Você me toca e eu sinto o verso!
Porque essa certeza que me acompanha não te segue?

- Que seríamos felizes. E plenos. E doces. E simples. Eu te ofereço o caminho e você desvia a rota. Fecho os olhos para esquecer que você não vem. Para sentir tuas mãos penetrando nas minhas, segurando meus dedos. Para sentir teus lábios na minha nuca, eu fecho os olhos. Para sentir teu sexo no meu, eu fecho os olhos. Para te sentir, eu fecho os olhos.

Então, porque você não abre os seus?

2011-07-28T21:11:00.002-07:00

"Tô tirando férias, dando um tempo disso. chega de amar, chega de me doar, Chega de me doer" Caio F

O teu espaço está vazio agora. Tenho o nada e ele não me completa. Apesar de sentir os móveis no lugar, as roupas ordenadas, apesar do chão estar limpo. Eu me sinto incompleto. Esperando um outro objeto de idealização. Não há mais versos, não há mais prosa, as páginas estão todas em branco, a agenda está engavetada. E você está por aí. Eu estou por cá. Cada um para o seu lado, vegetando. Porque eu sei que você também não é completo. E sei que é esse medo de ser um que te assusta e te afasta. Agora quero me conter, me poupar, cuidar desse rosto, desse corpo, desse meu ser Quasímodo que você propagou. Não te quero bem, não te quero mal, não te quero perto, nem longe, apenas não conjugamos. Tô saindo de férias de mim, te vomitando no asfalto para que não sobre mais nada, nem um resto, nenhuma víscera. Estou me curando, mais uma dia sem, só mais um dia... (repito, antes de dormir).

Reclamações da escrita...

2011-07-10T15:43:00.003-07:00

Se eu disser que já escrevi o suficiente por hoje estou mentindo. A escrita permanece aqui engasgada. A palavra entalada na garganta, o signo entre os dedos. Quero dizer, quero dizer. Mas só há procuras, só há vazios. Espaços em branco. Não-lugares que você não preenche mais. Que eu não preencho. Você também é literariedade, um signo. Você, idealização da minha escrita pobre, das minhas rimas miseráveis. Fazendo da vida privada uma cópia, uma mimésis mal interpretada, um plágio de mim. A escrita ocupando os sentimentos, a escrita como um fantasma a rondar minha casa, a me torturar. Ela a te engolir em necessidades loucas, a te devorar pela necessidade de te ter como referência. A escrita é pedra, abismo, arma de fogo prestes a vomitar. É cratera, poço onde me afundo, me afundo, vou bem fundo e volto, tal qual a Ângela Rôrô. E quando volto, piro, dou respostas ácidas, termino relacionamentos e retorno a você, musa da minha escrita, persongem da minha farsa. Você que não é você, entende? É apenas um personagem parecido, distante das tuas indecisões, dos teus vazios, dos teus podres pensamentos, dessa necessidade sua de ser o centro. A escrita, é ela quem te pede de volta, ela quem te espera, e te quer mais solícito, menos indiferente. E é ela, a escrita, não eu. É ela quem implora, se ajoelha, reclama. Eu, sou só seu corpo. Submisso à escrita... E a você?

Para o Bauman, para as feridas...

2011-07-03T19:57:00.002-07:00

Entro. Bato a porta. Ela permanecerá assim por longo tempo. Sento. Meus braços estendidos sobre o braço deste cômodo, nos pertencendo num longo abraço. Deixo sangrar. Ainda há muito sangue, as feridas estão todas abertas, daqui a pouco me levanto e ponho compressas, mas agora preciso deixar jorrar, preciso deixar correr, porque me dói doloridamente. Quem sabe depois ainda tomo um café, preparo umas torradas, me debulho em lágrimas. Mas agora quero apenas esse abraço seco, esse abraço morto, esse abraço frio. Agora preciso deixar jorrar em silêncio, secar os poros, esvaziar as veias. Preciso de um cigarro, mas o isquiero não está aqui por perto, então deixa estar. Assim, com o filtro entre os dedos eu me distraio. Despejado nessa noite onde apenas os grilos conversam. Eu não sou palavra, nessa noite não sou verso. Quem sabe mais um tanto e eu me levanto, arrumo a casa, reorganizo os móveis, mas agora deixa a pia entupida, deixa o chão enlameado, me deixa assim, sem cheiro algum. Mais tarde talvez eu limpe tudo, coloque as lembranças num saco plástico, inclua nele as fotografias e despeje tudo no lixo. Por agora, deixa estar, tudo assim muito calmo, tudo assim muito quieto, tudo assim bem infantil, enquanto eu me grito de dor. Deixa eu estar assim, lá no fundo, onde ninguém ousou entrar, e deixa todas as portas cerradas, não quero visitas. Meus olhos estão mortos, minha pele está escamosa, eu sei. Daqui uns dias me confundo como os movéis e vegeto. Ou piro numa outra viagem, numa outra ideia, talvez me afogue nessa liquedez, talvez até te deseje bem. Mas agora, deixa estar...

2011-06-28T20:19:00.002-07:00

"Meu primeiro amor,
Foi como uma for que
desabrochou e logo morreu"

Eu queria ter sido mais consciente, ter contido os pulsos, ter travado os dentes e poupado as palavras. Se houvesse negligenciado as emoções, os olhares, teus toques displicentes no meu corpo, a tua ausência na minha nuca que ainda te espera. Poderia ter me conservado como antes, anarquista, desleixado, deslumbrado com pequenos detalhes, com passeios bobos. Hoje você não está mais nesta sala vazia de poltronas enormes e braços longos. Eu sou apenas esses braços solitários, objeto trocado na multidão, com as expectativas sempre em baixa. Sou agora, sem você, suas lembranças, suas músicas, seus comentários, seus vídeos, suas piadas, os seus. E eu me perco de mim, me encontrando no seu esterótipo, sendo exatamente aquilo que gostaria que fosse. Sou público, ácido, meo puta. Um tanto isento de compromisso, de solidariedade, de consideração. Hoje me sinto pedra, me sinto gelo, me sinto teu coração. E respeito os transeuntes, as avenidas, respeito o movimento. Passeio pelo perigo, me ofereço como troféu a qualquer elogie meus olhos, trave minha cintura, gaste versos ao meu ouvido. Eu acredito em todos, pois você me fez descrente, me fez forma, me fez norma. E se sorrio bonito, se sou arrastado pelos braços e causo ciúmes alheios, se reinvento amizades é por pua soidão. Essa falta ainda me castiga o peito, e sem você sou só abismo, cratera. Apesar de aceitar a vida, aceitar meu corpo, potencializar as energias, apesar de mudar o placar, de vencer nessa corrida louca de bestas desgovernadas, aqui dentro ainda há alguém que grita teu nome, que te deseja e te quer

2011-06-22T23:39:00.002-07:00

"De suas palpébras...
Nós.. Nós batíamos as pálpebras.
Chamava-se a isso piscar.Um pequeno
relâmpago negro, uma cortina que cai e
se ergue: deu-se a interrupção. Os olhos se
umedece, o mundo se anquila"

Sartre

Porque eu piro quando pisca. Desejando não ser apenas um cumprimento, trivial como todas as saudações, banal como todos os amigos. Porque a piscada para mim é convite, é desejo fermentado, solidão declarada. É sexo futuro, beijos presentes. É olhar interrompido, morto, estatelado pela vontade de chafurdar em amor, em gozo. Eu te gozo em mim. Ansiando por uma conversa, um cigarro dividido, a droga na mochila - quando há de me chamar? - Eu imagino. O seu, nosso, desejo fantasiado. Porque quando passa e pisca, eu sou cratera. Um chão em declive, uma erosão. Sou apenas caco, à espera. E umedeço os lábios, mordo a língua, te desejo na garganta. Há de chegar? Os meus dedos se retorcem, pedem para navegar nos teus cachos, no teu rosto, para se perder nas tuas costas. Eu te convido, com as unhas nos dentes, para deitarmos em qualquer lugar, enquanto te ouço ao pé do ouvido, essa voz arisca, esse riso debochado. Te ouço e sou apenas ouvinte. Fecho os olhos e você sussurra, sussurra, sussurra, sussurra em mim. Em mim se faz rei, monarca, déspota. Em mim, um latifundiário! E eu sou apenas chão. Alegre por você piscar um dos olhos como quem lança uma granada no meu colo. E eu explodo, me despedaço, grito. Eu imploro: passas por mim e pisca, pisca, mais uma vez.

Manifesto ao teatro III*

2011-06-05T20:45:00.003-07:00

Eu sei, senhor teatro, que o senhor anda cansado das minhas reclamações. Sei que o senhor anda compactuado com aquele cara que dizia sobre mim para todo mundo "É até talentosinho, mas nunca está feliz, reclama de tudo!" E acrescentava mais alguns xingamentos. Mas "hoje sou eu que estou te livrando da verdade, te livrando"**. Hoje eu me canso, Sr. E não é uma despedida, jogar tudo pelos ares, desistir. Quem escolhe esse caminho não o abandona jamais. O primeiro cara que se apresentou para mim como Ator, me disse uma coisa que nunca esqueço " - Quando se namora o teatro, você pode até largar, mas quando é paixão de verdade, danou-se, é para vida inteira". E eu sei que é: para toda a vida. Hoje eu sei que esse cara não é tão respeitado, que as pessoas o evitam, que ele não é feliz. Mas eu nunca duvidei da gana, do amor, da necessidade que ele tem dessa coisa chamada Teatro que não sei explicar o que é. Mas que bate uma canseira danada. Canseira de ouvir que pessoas que poderiam estar construindo comigo tem que trabalhar oito horas diárias num shopping center fodido! E que outras são apenas deslumbre, salto babado, e me encharcam de descompromisso, vaidades, falta de tempo. Cansado de ouvir as mesmas pessoas falando as mesmas coisas sem saber de onde vem o pogresso. Cansado e irritado de ouvir opiniões sem cabimento, de ver pessoas sem ter para onde correr - como eu!. Cansado de ouvir o seu nome em vão senhor, como justificativa para deslizes, como convite para agradáveis situações. Cansado de orar sozinho numa estrada pedregosa, sem reconhecimento, nem lenço, nem documento. Cansado de carregar coisas nas costas, de abusos de poder, de portas cerradas. Cansado de escrever documentos, subir ladeiras, me alimentar mal, ouvir pessoas tediantes, pasar por cima de alguns orgulhos, enfrentar os medos - sim eu quero meus medos de volta! - Cansado de ainda não saber que caminho seguir, para que lugar fugir, quais alianças fazer. Cansado das ironias finas, das invejas sorrateiras, dos dementes. Cansado de saber que é apenas um cansaço e que logo há de passar.

*é apenas um desabafo, qualquer semelhança é mera coincidência
** Ana Cristina César

Para um amigo antigo....

2011-06-04T14:25:00.002-07:00

Eu te quero bem. Assim, mesmo após todo o tempo - meus erros, os teus, ponteiro que não se cruzam - Mesmo que você nem se importe: eu te quero muito bem. Com todos os advérbios, adjetivos, complementos, termos integrantes, acessórios, com todos os acessórios. Eu te quero como uma gramática: normativa, cerceadora, chata. Um bem proveniente de um mal supremo. Porque eu acredito que teus potenciais poderiam te levar além, mas você optou pela escuridão e eu respeito. Porque você me ensinou a cair e a achar belo o tombo, me ensinou o desdém e o des-vínculo. Me mostrou como a minha insegurança é um cartão de visitas para a devassidão, o fracasso, a dor. Porque você acreditou em mim quando nem eu sabia. Você foi pai, guru, amigo, professor. Um pouco irresposéval, grosseiro, charlatão. Mas um amigo: presente, inquietante, marcante. Eu sei que você não aceita palavras bonitas, arroubos de declaração. Você não permite o belo viver, bater asas, criar rumos. Você é imundo! Você é sujeira e só! Mas as tuas imundices aos poucos foram me contaminando e hoje, não sei te tirar de mim. Você há de existir para sempre como uma influência devastadora. Uma dessas pessoas que a gente lembra nas noites de ócio, ódio, horror. Coisas que você ensina. Mas mesmo assim, queria que você soubesse e achasse bacana essa minha declaração rota. Eu te quero bem!

2011-05-24T16:11:00.002-07:00

Vem manso,

Abre os braços, ombros altos

ante-braço, punhos, cotovelos.

Milimetricamente

perfeito.

Pés sobre a areia,

Eu sou o grão.

Esorrendo entre os dedos,

sambando nos tornozelos,

panturrilhas, joelhos, coxas-

redondas, roliças, reveladoras -

Para onde se encaminham?

(Mordo o lábio inferior)

De um salto escorrego entre

os mamilos, atravesso as

lombadas, me penduro
na cintura.

(Hora de saltar!)

Respiro profundamente,

olho espessura, diâmetro,

profundidade.

E avanço com as mãos!

Sobre o grupo a tua lona e minha guria

2011-05-19T09:22:00.003-07:00

Duas coisas tem tomado o meu tempo e me mostrado que ando envelhecendo e que há sentido em acordar todos os dias, erguer a cabeça, pisar no asfalto. E essas duas coisas são fragéis, pequenas, indefesas. As duas coisas a dar seus primeiros passos, lentos, largando o engatinhar. Duas coisas a titubear quando tentam ser mais rápidos. Essas duas coisas a me provar que dois séculos de existência é muito pouco para ser tanto. Ambas a me condenar e a me conquistar segundo a segundo. A torturar meu sono, a me provocar insônia. As duas condenando a chuva - caso ela caia não há espetáculo, há gripe. Meus amores: Minha sobrinha e o meu grupo de teatro. Meus horrores: a rapidez com que ela cresce e larga os meus braços, a velocidade com que as pessoas se afastam e outras se aproximam esquivas. Essas duas coisas sendo meus e tão dos outros. Ambas a me evitar no momento em que mais preciso, a exigir independência, segurança, disponibilidade. Elas a me dizer que é preciso cautela e a melhor forma de confiarem em mim é eu confiar em mim mesmo. Ambas a reforçar o meu medo da solidão, das noites frias, da miserabilidade. Elas a exigerem que eu seja uma pessoa melhor, leia livros, trate as pessoas com mais sociabilidade, esqueça os parasitas da arte, da família. Esquecer que ela é uma menina que vai crescer, há os rapazes lá fora, os velhos tarados. Esquecer que artista é pseudoprofissionalizado, que não há incentivos, lugares, coletividade. Que crescer no teatro dói como vai doer nela enfrentar o mundo um dia e não haverá sempre aquele canto entre a porta e o sofá onde ela se esconde - como queria me esconder ali às vezes. Eles:o meu grupo,minha guria com pouco mais de um ano,sendo as coisas melhores do meu dia.

2011-05-03T09:42:00.003-07:00

Ela põe as mãos onde não deve.
Naquele espaço-esgoto
onde te escondo. No sujo
canto onde te guardo,
no frio leito onde gangrena.
Ela mexe nas tuas cascas
- sem luvas, máscara, esparadrapo -
Com unhas, bactérias, calos.
Se por acaso você sangrar?
E a minha pele salvaguardada
E o meu corpo templo-casa
A minha mente putrefata
Se o meu eu se inundar?
E minha vida tão pacata
compadecida, inviolada
com essa ferida guardada,
se ela se rebelar?
Talvez ela torne, retorne, volte
Se assuste com o corte
E perceba ser bem melhor
não te tocar.

Amor de bolso

2011-04-29T08:02:00.005-07:00

Para Bauman

Você o guarda no bolso

da calça, entre as chaves,

as moedas e o papel amassado.

Carregando-o para cima e

para baixo. Sacudido na

beira do saco.

E se houver um rasgo?

Um buraco ocasionado

pelos seus flamejantes passos.

Um rombo nos panos

eternamente costurados.

E se ele cair estatelado

no asfalto?

- O que faço?

Te respondo:

- Procura rapidamente

um outro amado!

2011-04-23T14:55:00.002-07:00

Não há mais tempo para a invenção de amores. Envelheço. Vejo as rugas, as covas, os desgastes do meu coração. Quando leio um verso, sou incapaz de guardá-lo para outrém. Toda a poesia é para mim. Para a minha desolada solidão. Movimento egoísta. Estanco o-que-podia-vir-a-ser com poemas: meus, da Cecília, Hilda, Ana, Ilma, Gilka. Poesia feminina que me atinge nas partes mais baixas. Atingindo meus cabelos, seios, clitóris. Sou uma mulher (des)esperada. À espera da pessoa certa? Do romance perfeito? À espera de esperanças que insisto em manter vivas? Não mais. Nnguém à espera. Desesperançada, desmotivada, descompassada, des. O quê mesmo? D-E-S-E-Q-U-I-L-I-B-R-A-D-A! O prefixo a me provar que as coisas podem ter existido, mas agora elas morreram, não existem mais, des-existiram de mim. Desavisada, tentei me erguer nnos últimos meses, tentei ver o mar, escrever, cantarolar umas canções femininas: Vanessa, Tiê, Céu, Marisa, Janis, Norah, Ângela, Shakira. Todas essas mulheres nos meus ouvidos a me convencer a desacreditar no amor. Sofrimentos alheios tão meus. Desgovernada, descompassada, desarticulada me vejo des(conhecida) de mim. Sem saber ao certo o que isso significa. A repetir as mesmas palavras, resposta para todas as perguntas: - É o desamor!

A eterna dor

2011-04-19T06:53:00.003-07:00

Porque eu sinto doer sempre. Não uma, nem duas vezes, mas sempre. A cada badalo do relógio, a cada giro dos ponteiros, está lá doendo. Algo que eu não sei bem dizer o quê. Algo que não tem nome, cor, cheiro. Que acho ser você, mas não é. O que dói é bem maior que seu mundo colorido repleto de submundos inventados, amores gastos e umas doses de repetição alheia. O que dói em mim: dói. Não é uma coisa que se cura com birita. A vodka apenas ameniza, mas não passa. talvez a minha dor seja invisível e isso a torna ainda pior. Como se eu tentasse vencer algo que não vejo. Esmurrando o vento, chamando de inimigo meu maior amigo. É isso que não é capaz de compartilhar? a dor? de ser tão pequeno nesse mundo extravagante? Sim, é assim a dor. Uma constante comparação, capaz de tornar ínfima qualque metáfora pós-moderna. A dor está lá sempre como um bom monstro que aniquila, maltrata, gasta, te devora. A dor me dilacera. A dor: a ilusão de que há alguém que se habilita a também dor: a dor : a decepção daquele que a vende por não querer: a dor: sendo vendida porque nunca a sentiu deveras. Eu sinto a dor e isso não me torna superior. Ao contrário, me sinto fraco, inseguro, incapaz. A dor não permite que as ideias tomem corpo, que os planos ganhem traço. A dor apenas dói. A dor apenas sabe doer. Como agora, que está doendo doloridamente.

2011-04-10T13:43:00.002-07:00

Pensei em te ligar agora. Sobram créditos no aparelho celular e sinto frio. Na verdade, meu corpo quasenu nada sente, a não ser estafa sonolência tédio: sempre ele - o niilismo.

Pensei em te ligar. Talvez até disquei os números. "-Chamou?" Não ouvi. Há algum tempo já não nos ouvimos. Eu sempre monologozando a sua presença. Falando pelos cotovelos, joelhos, dobradiças. Você em silêncio, contemplando a linguagem. É nesses momentos que os versos-negros, as palavras-farpas te sobem ao crânio? Ou está como sempre excitado com o passado, a noite anterior, o velho-novo-revivido-amor?

Pensei em te ligar. Pensamento bumerangue, esse caminho infértil das palavras: a caneta incerta, o papel problema, as ideias vácuo. Tropeço, caio, espatifo na página em branco. Herói é o inseto!

Pensei em ligar. Para qualquer número, qualquer lugar. Ouvir uma voz nesse domingo. Ouvir qualquer coisa além das minhas censuras, meus piores devaneios. Um dia me busco dentro de mim. Sim, caí numa farsa de não ser-eu. E não me recupero.

Pensei ligar. Digito os mesmo números (seus) pela quarta quinta vez, não lembro. Somos dois ausentes. Cansados, inclusive, de intercambiar solidões. Bibelôs inconscientes dessas mocinhas. Somos os fétidos passageiros, os decadentes públicos. Os eternamente gozados (ou gozosos?). Sente esse peso nos fim das tripas? O nó de marinheiro na garganta? Tenho a impressão que só nós dois temos esse verme. Mas o mundo todo anda desnutrido, meu bem.

Pensei. Mas foi rápido. Um instante apenas. Sabia que não tinha papo. Não temos modos. Você não quer mais me escutar. Espero que continue nessa procura: a busca eterna. Porque, a conclusão ainda me desola. Soletro as letras, me despeço. "Como não estragar esse texto?" Me pergunto. Disco os números pela última vez, tu tu tu tu, não me atende

2011-03-11T19:21:00.002-08:00

Teu nome,
Imponunciável na boca
Interditado na garganta
Presente no delírio febril.
Teu nome,
rodopios frequentes na noite,
nos dedos que percorrem
teus alvos, retratos, postais.
Teu nome,
Uma obscessão louca
Uma dose rota
O desastre.
Teu nome,
Escrito em toda parte
Rabiscado no cerrado dos punhos
Tatuado em mim

2011-03-11T19:07:00.002-08:00

Algumas digitais intransigentes
Ainda te marcam em mim.
Entre os riscos do meu corpo
Sobrevives, flutua, quase refloresce.
Sou um campo de solo
fértil para o teu plantio.
À espera ansiosa da sua seiva.
À procura dolorosa das raízes.
Cave-as! Mais profundas que outrora
Mais eternas, étereas, ternas.
Extensas como o desmatamento.
Sedentas como as olhas que caíram.
Oh! Démeter abençoada, com suas
lágrimas inunda essa mata
E permita que no deserto renasça
o amor!

2011-03-07T19:15:00.003-08:00

"Eu sou o amargo da língua"

Tenho pensado em como não me encontro mais em mim, nem nos lugares que ando. Como não caibo nos círculos que vejo formados a minha volta. Ando evitando os amigos, o papel em branco me dilacera, as rimas me evitam. Tenho me frustrado com os livros, me decepcionado (sempre) com as pessoas. Como se não estivesse nos lugares, como se sobrasse nas rodas. Meu telefone mudo, os convites acumulados na caixa de email, os projetos - arquivos perdidos numa CPU inativa no armário. Minha casa de portas abertas- visitas e mais visitas. Elas notam a minha ausência. "- Ele é assim triste, mesmo!" "- Deve ser difícil esconder" "- Em que ele está pensando?" Todos errados em seus palpites. O niilismo de sempre que me devasta nos meses de janeiro, fevereiro, março, abril, inunda a minha casa de telhas frouxas e colunas fragéis. Eu sou a ausência em pessoa. Insatisfeito com as coisas, temendo o próximo passo. Eu sou o desânimo, que se despede antes da madrugada, que vira, ávido, o copo de vodka cerveja refrigerante água gelo. Frígido, eu. Sem nenhum comentário, nenhum assunto a especular. Sem interesse pelos namoros alheios, concursos alheios, políticos alheios. Eu sou o alheio. Que recorre ao semblante apático, desinteressante. Eu, o interessante demais para tanto. Que revira as caixas de cartas fotografias livros histórias promessas. Eu, carta. Eu, fotografia. Eu, livro. Eu história. Eu sou uma promessa. Que não se paga, não se cumpre, não se finda. Farto da felicidade de merda, das dores no peito, fantasmas na nuca, infórtunios publicados, republicados, revistos. Eu sou isolamento. não se aproxime! Eu sou completo deserto. De areias movediças e oásis falsos: um deserto. Eu sou o vômito. Repleto dos excrementos de outrora, o dejeto posto para fora , o instante após a ruminação. Eu: um pensamento mesquinho a ocupar os dias, meses, anos. Uma placa anunciando o perigo. Um pedido de socorro silenciado. Repetindo a mesma frase da Glorinha "Eu quero ir embora!" Eu, o inocente. Enganado pelos amigos, apunhalado pelas costas. Que pensa, considera, avalia. Que exige a mesma honestidade nas palavras. Eu, o arrogante. Que grita, ordena, acumula rancores. O indesejado no baile. Eu, o social. O mais falso de mim na pista, que beija todas as bocas, sente-se uma puta, grava contatos que não se conectam; Eu, uma farsa. A maior verdade minha. Máscara. Personagem. Roteiro. Ficção. Teatro. Eu, Me acabo.

O transeunte

2011-02-19T15:00:00.002-08:00

Procuro no escuro
de todos os rostos
Um transeunte
- único, derradeiro -
Que traga a última
pintura da minha casa.
Procuro o transeunte
desesperadamente,
como quem se cansou
de jogadas, flertes,
telefonemas, postais,
doses e doses de
álcool, alguns cigarros
e várias feridas.
Este transeunte
não surge nas madrugadas.
Causa, ao contrário,
bruta insônia, dores
abdominais, ânsia,
asma, azia.
O transeunte,
presente nos lugares
por onde passo
em seu encalço.
- Um dia paro de persegui-lo!
Um dia piro,
por me tornar
uma parada.

Mãos

2011-01-25T13:13:00.002-08:00

"As mãos são mais culpadas no amor
Pecam mais, acariciam mais
O seio é passivo
a boca apenas se deixa beijar,
o ventre apenas se abandona.
mas as mãos, não. São rápidas e quentes,
percorrem o corpo"
(senhora dos afogados, Nelson Rodrigues)

Ainda lembro das tuas mãos sobre as minhas mãos, das minhas sobre as suas. Não sei ao certo quais eram as minhas e quais eram as suas. Sei que lembro a textura, o movimento dos dedos, o palpitar da pele. Sei que lembro da demora com que elas se tocaram. Havia medo, receio, o gosto da espera, sei lá. Mas, após o primeiro toque, punho- pelos-articulações trabalharam em conjunto. Parecia afronta, uma bestial novidade, uma necessidade louca de ter. Eram apenas mãos que se encontravam sôfregas, desejando ardentemente as carnes, as veias, o sangue. Mãos friccionadas umas pelas outras, um farfalhar de primeiras ideias, intenções segundas, vontades urgentes. As mãos: Sedentas, possuidoras, canibais. Lascivas mãos que não se largavam e que se comportavam como meninas travessas cruzando as pernas numa avenida qualquer. Mãos indisciplinadas, revoltas. Mãos que juntas procuravam uma explosão qualquer. Mãos que separadas perdem a força. Mãos, cê quer?

Taí...

2011-01-20T10:43:00.002-08:00

Eu fiz tudo para não gostar, para fingir que a vida era melhor sem. Nunca gostei dessas amarras do corpo, da mente. Nunca gostei de ser dois. Preferia andar por aí escrevendo poemas para ninguém, recitando versos para mim mesmo. Casei com mortos, com livros empoeirados, com projetos alheios. Quis ser totalmente meu, tipo masturbação completa: só eu e meu corpo: só eu e minha mente: só eu.Inventei amores que apodreciam com a velocidade dos frutos em praças públicas. Os meus amores eram públicos, pura literatura de quinta, sexta categoria. Pretexto para ter de quem falar. O amor, às vezes, parece isso: um pretexto. Para contar aos amigos, anotar na agenda, pensar antes de dormir. Um mero pretexto para um texto.
E hoje, você me invade com tanta calmaria, sem arrabentar as artérias, sem depredar as paredes dessa casa arruinada. Você entra, senta, me beija os lábios e vai embora, numa simplicidade que me cativa. Que me deixa assim, sem pretexto para um texto legal, visceral. Você me deixa sem poesia, desarmado nas minhas defesas, contradizendo as minhas teses sobre "o amor é uma droga que vicia os jovens...." e blá blá blá.
E eu me sinto tão bem nesse desconforto.

Sobre o amor ou quase isso...

2011-01-13T12:24:00.002-08:00

Porque eu não quero me sabotar no que há de mais humano: o amor. Porque cansei de pisar no acelerador esperando que o outro preferisse pular fora a me aturar por mais alguns dias. E agora, eu só queria que alguém me amasse um pouco de verdade. E não há nenhuma poesia nessas linhas, concordo. Eu não queria escrever nada, minha escrita sempre foi "movida a ódio" e eu não desejo nos contaminar com a minha rabugice. Preferiria deixar as coisas na minha mente, te guardar do meu jeito cá dentro do peito. E esperar que você voltasse em silêncio para mim. Mas a insegurança, o velho medo, a desistência constante, a vontade de contar os detalhes... Todos: os detalhes. Teus olhos em fuga, as mordidas na tua nuca, a tua língua desenhando meus lábios, os meus lábios desenhando os teus lábios. Os nossos cabelos: prisioneiros da nossa sofreguidão, as nossas mãos pecaminosas que se encontravam e desencontravam. Uma orquestra mágica de dois corpos. Não sei se foi a vulnerabilidade, mas eu apostei todas as fichas. Aposto ainda porque quero me livrar dessas coisas que não me compreendem e dessas pessoas que não mais me completam. Queria formar um duo para conversar até as línguas cansarem numa tarde entediante como essa. Queria te ter essa tarde entendiante em que fiquei sem chão, sem perspectiva, sem ar. Sem você

p.s: prometo, aos raros que passam por aqui, nunca mais escrever essas coisas bobocas. Foi um rompante!

Para Núbia Marques, com carinho

2010-12-25T10:47:00.002-08:00

Quem chamou quem, afinal?

Eu sei que também estava viajando nessa ideia de meu corpo ser casa com ferrolhos e fechaduras dantescas. Também estava pedindo uma visita urgente, reclamando aos passantes pela degradação. Esse meu corpo-casa cansou de abrigar (des)conhecidos. Hoje ele espera pacientemente o novo. Aquele que estar por vir e traz a fórmula mágica para curar todas as dores da alma. O que vai se tornar igual a tantos com o passar dos dias. Igual por não desbravar os corredores dessa casa, não atingir o alçapão, não desfrutar o desconhecido.
Minha geração também leucemina-se.
Deve ser por isso que expulsei todos os moradores. Sou eu quem abre a garrafa da cerveja e despeja pacientemente no copo, torcendo para que não se forme a espuma. E com esse líquido vou limpando o piso e as paredes intestinais, vou banhando tudo com álcool. Esperando que algo esfregue o vassourão. Eu, sozinho, a tomar a cerveja gelada num dia de sol de dezembro. A casa vazia. Os corrimões sujos, a escada inutilizada. Ninguém no primeiro andar.
E assim durmo, e assim acordo e vou tecendo as imprecisões todas as manhãs. Pura manha de quem dissimula para ninguém. Reparando nas paredes infiltradas, vendo os medos escorrerem até a planta dos meus pés.
Vou seguindo, desabitado. Assobio uma canção que aprendi na infância, finjo que nos braços há alguém que estar para dormir. Mas sou eu que adormeço, com a casa lacrada. Com os passos na calçada, de outrém.

2010-12-22T11:43:00.003-08:00

- Te Quero como quem mendiga

Não mais repito isso.
Ao contrário, te tenho do
outro lado de mim. Despejado
entre os cacos. Entregue ao
canto onde coexistem o pó,
o suor, o desamor.
Escorrestes pelos poros?
Como o suor que me queima
as carnes? Ou deslizastes como
sempre por qualquer lugar?
Não. -É sim mais uma negativa.
Atroz, como todas as verdades.
Não quero tuas respostas.
Me livrei de ti como quem
limpa a sujeira das mãos
nos quadris grávidos.
Te varri como quem limpa a
casa e vende os móveis. Todos.
Os móveis. Agora nesta casa
minha, só eu reino. Um momento
egoísta, só meu. Onde você
não existe . Não reflete mais
nos espelhos, nem aparece atrás da
porta quando a fecho. Onde não
te respiro, não te toco, não te tenho.
- Múltiplico as negativas.-
Uma vã tentativa de preencher
esse espaço. Só meu. Essa casa.
Vazia.

V

2010-12-18T19:05:00.002-08:00

Queria ter sabido por você. Queria ter estado mais próximo, segurar sua mão em silêncio. Não conseguir pronunciar as palavras por constrangimento, falta de tato, sei lá. Mas queria ter estado.Entre os amigos notificados, com a obrigação sincera de se fazer presente. Por que me doeu quando eu soube. Parecia que tinha sido comigo. Me doeu tão sinceramente, que os meus amigos se tornaram ínfimos. Todos tão pequenos com seus vícios e seus medos .
E pensei em você com força. E cheguei a única conclusão plausível: te amo. Não como amante. Te amo como quem sente mesmo não estando, como quem quer sentir mesmo não podendo. Te amo com a necessidade de estar te escrevendo mesmo sem saber o que dizer. Apenas com a insistência de sentir: te amo

O Trago

2010-12-12T14:44:00.003-08:00

Junto a mim,
Entre os meus lábios secos
Como o melhor dos amigos,
A melhor companhia
Entre os secos lábios
Sempre o trago
Aceso.
O trago,
Às vezes entre os dedos,
Sambando entre eles,
Externamente cinza
Intrenamente preto
Excremento.
Um vício
Que arranha a garganta
Palpita a pele
Racha os lábios,
Secos.
O Trago,
Como a fumaça
que puxo para o peito
Te trago,
Entre os labirintos do corpo
Direto para as paredes do crânio.

Despejo

2010-11-21T19:19:00.004-08:00

Eu minto. Não sei se para mim ou para você. Qual de nós se importa com essa mentira? Qual de nós está ligando para os convites, para a minha decência, para esses olhares mortos que se esquivam com o meu novo jeito de ser. Acho que estou mesmo mudando, eu sinto. É algo que acontece no corpo mesmo - coisa de vísceras-músculos-intestino. Estou pondo você para fora de mim. Cumprindo a carta de despejo que te escrevi há meses. Te enxoto sem perceber que já me largou às traças há tempos. Sem notar que minha expulsão já passou da validade há anos. Resta apenas a indiferença - contrário do amor - Não sei. Houve amor? Eu me pergunto. Eu não acredito que amor se transforma ou se finda. Quando isso acontece não houve amor, meu bem. Apenas um rock and rool. Uma mentira como essas todas que eu conto diariamente sem me importar se você acredita. Apenas minto com um instinto de sobrevivência. Eu não vou mais implorar palavras, versos. Você me cansou com onomatopeias. Estou farto de servilismo, de espera, de esperanças não dadas. Farto de egoísmo, de incompreensão. Farto da falta de. Reação. Respostas. Verdades. Autenticidade. Gratidão. Farto de saber da tua farsa, farto de me ver nessa falácia. Farto. por isso estou te dando a última chance de sair sem que eu tenha que jogar as tuas malas pela janela como uma mulher possessa. Não nos casamos, eu sei. A intimidade que pintei só existiu para mim. Você nunca morou nessa casa. Nunca habitou meu interior. Nunca entrou por essa porta que eu deixo escancarada. È por isso que demora tanto a ir embora? Por isso que não lê a maldita carta? Não temos mais nada em comum. Ao teu lado eu vegeto. Prefiro ao que imagino de ti à tua presença. Não nos bastamos. Cadê a minha dignidade? Você me humilha, me menospreza, me faz cantar Com açúcar e com afeto. Vai, vai embora. Pára de se esgueirar na porta, eu preciso fechá-la

O muro

2010-11-13T14:10:00.003-08:00

Tua alma sorri agora com sua nova companhia feliz? A pessoa certa para os teus passeios vazios eos teus pensamento futéis, agora tão próxima a ti. E não pense que acho inutéis as coisas vzias e futéis das quais se debruça constantement. Ao contrário, felicidade superficial nos torna "burro, gordo, alienado e completamente feliz".

Entre vocês não exite esse muro invísivel que nos distancia nossas mentes. O muro que eu não via, mas aos poucos fui percebendo bloco a bloco, quase que descobrindo um a um. Blocos que impediam a perfeita visão que supuha ter.

Quando surgiu o primeiro bloco, eu confesso qu ignorei, um cisco no olho que incomoda, apenas. Mas quando foi que sobrou apenas um para eu perceber esse imenso amotoado de cimento e cal que nos separa? Será que se eu gritasse resolveria? Ou pareceria como sempre esse menininho chorão que reclam da vida?

Quando foi que nos perdemos nessa descrença? Porque por um momento eu acreditei nas tuas e pensei que você acreditava nas minhas. Hoje eu não creio. (há algo mais dilacerante do um ponto final após essa negação)

Não cremos. Como é humilhant conjugar esse verbo. Como é egoísta e vaidoso lamentar essa falta de crença. A crença não é engraçado e ao mesmo tempo trôpego? E tudo que eu fale é paráfrase ou plágio, para ser mais sincero, do Caíto - intimidade fantasiosa - tão massacrado, repetido e invejado por qualquer escritorzinho de merda (tipo eu)

Eu queria apenas te dizer uma dessas últimas coisas dessa lista iterminável que me leva a crer que ainda te dedico muito: -Cá do meu lado do muro, as coisas pequenas importam sim. A integridade física, a repercussão dos fatos, os meus preconceitos e pré-concetos, as idiossincrasias/ideologias minhas, minha verdade! Abro o último parágrafo, o derradeiro para dizer ridicularmente, repetidamente:

Apenas não creio

2010-11-10T12:52:00.002-08:00

Sopro versos como quem sofre,
como quem se alimenta mal,
dorme pouco, atravessa
espadas pela garganta.
Como quem se joga da janela
do apartamento, como quem
compra chumbinho e guarda
no armário: teço versos!
Como uma maldição eterna,
como dissabores diários.
Como um resmungo, um grito
um diálogo-monossilábico.
Eu e os versos,
como duas pessoas abandonadas
no meio-fio da avenida principal-
de uma cidade qualquer, tipo essa-
esbofeteando um ao outro
no automático.
Os versos, os versos...
Eles me engolem!

2010-11-04T05:05:00.002-07:00

Enquanto não te dói a poesia

Escreva mais um verso pungente

Como quem lança uma dose

de vodka na garganta.

Eu não quero construir s`eu lírico

nessa casa assoberbada

de in-verdades.

Desejo apenas glória, luz

e freio na língua

Para que não termine

Acotovelando-se.

2010-10-26T06:59:00.001-07:00

Quando abro a porta
e adentro o corredor
e olho:
Você esparramada na rede
Sorriso de paz
envolta em sonhos e nuvens
pouco mais de meio metro
a abarcar tantas vidas.
Constato:
-É isso, afinal, o amor!

2010-10-26T06:55:00.001-07:00

Suicido-me
a cada palavra
proferida.
Como quem se joga
da janela do
duplex que não tenho
E caio
no insensato inferno:
teu desprezo.

2010-10-26T06:52:00.001-07:00

Pego uma caneta vermelha
E risco de sangue o papel
para exortar de mim
Tua presença constante.
E enquanto escorres
lentamente, entre as linhas
Cravo com ódio e sede
O mais impuro desejo
que despertas.

2010-10-21T10:36:00.002-07:00

Túmulo:
repouso que terei após de ti
receber ignominioso desprezo
Túmulo:
Cárcere de pedra onde
meus lábios putrefatos
regogizarão.
Túmulo;
Lugar eterno onde
o que resta do meu corpo
prosseguirá te amando

2010-10-13T23:01:00.001-07:00

Ei, vamos tomar uma
no bar da esquina?
Eu te conto uma piada
E você me excita com o
tamborilar dos dedos.
E depois voltamos
trôpegos para o meu quarto
Deitamos no chão, mesmo.
Pois a cama é pequena
para caber a nós
e ao nosso segredo

2010-10-13T22:59:00.001-07:00

Pensei romper
A carne
Apressadamente
Costurada
do teu peito

Errei o alvo

O que segura
pele a pele,
ponto a ponto
Não arrebenta mais

Nada poético V

2010-10-10T20:52:00.004-07:00

Eu não consigo te escrever, fato! Eu não consigo te dedicar mais nada. Nenhuma palavra íntima, nenhum desabafo, nenhuma estima sem recíproca. Não te vejo mais verdadeiro. Te disseco e encontro erros segundo as regras que imponho. Regras que só eu sigo, mas que para mim são verdades absolutas. Eu sabia que acabaríamos cansando, mas acreditava que eu desistiria primeiro. Sempre fui de trocar as pessoas após uma intimidade profunda, intensa. Mas hoje o teu olhar só me reprova, tuas palavras me machucam e todas as manhãs renovo a promessa de distância que acabo putamente quebrando à tarde. Certas atitudes são definitivas, meu bem. Mudanças na rotina abalam a estrutura de qualquer relacionamento. As coisas postas fora do lugar sejam belas ou àsperas, singelas ou colossais rompem qualquer ligação, qualquer nó, qualquer para sempre. E não me venha com essa história de pôr educadamente os meus erros sobre a mesa, como cartas de baralho. Sempre fui o que reclamas, sempre agi dessa forma. Apenas te amei mais com as suas cartas. Porque não me amou mais com as minhas. Jogue um poquêr comigo! O que não dar é para agir como os outros que não estão jogando. Não dar para arrebentar os pontos da ferida, já tenho quem as arrebente para mim. Eu gosto muito de você. Se isso não te basta, se isso não te deixa sem resposta, lamento. Muito. Talvez sofro, até. Decidi tomar outra atitude. Decidi encarar as coisas a só, a seco, sem esperar por você. Já começei, percebeu? Desci o morro, vi o inferno de dentro e ele não me chocou. E agradeci por estar sozinho, tive mais lucidez, pensei com mais lucidez, twittei com mais lucidez e interpretei ofensas alheias com mais lucidez. E não me trai em nenhum momento. Coisas podem ser evitadas, outras acontecem. Há pessoas que evitam e outras que deixam que aconteçam. Eu pertenço ao segundo grupo. Não aponto culpados, nem vítimas, apresento o movimento e me identifico nele. As coisas sempre voltaram ao normal entre a gente? Acho que a gente acaba se perdendo, arrebentando ponto a ponto. As coisas precisam de um fim, mas muitas vezes ele se impõe sem nossas escolhas. Não decreto nada, apenas digo, como numa oração:

- Sinto sua falta! Sinto sua falta! Sinto sua falta!

2010-10-09T20:59:00.002-07:00

Hoje olhei para dentro de mim e você não estava. Não estava nem mesmo ao meu lado. Quando foi que eu te perdi? Quando foi que houve o rompimento? Porque me pergunto isso se sempre soube que tudo aconteceria em silêncio, como em todos esse anos? A gente gosta de se martirizar, eu sei. A gente gosta de chorar de madrugada ouvindo a Bethânia ou a Tiê. Gostamos de inventar historinhas para fingir que vivemos. Gostamos de sentir ódio. Hoje percebi que nada mais me importa: passado, projetos, putaria. Você unicamente me importa! E quando não te vejo, quando não te conto, as coisas perdem as cores, os sentidos. Eu vegeto, lispectarmente, eu vegeto.

2010-10-04T20:16:00.001-07:00

Olho para teus cachos
E mergulho,
Confundo-me
Apequeno-me
E quando, então,
Roças neles
a ponta dos teus dedos
Caio - pateticamente
na realidade

2010-10-04T20:10:00.002-07:00

Bruto silêncio te cerca
Forte desejo me toma
Cerceamos um ao outro
Entre paredes inimagináveis:

Braços-gêmeos
Mentes distintas
Estilos literários
Inconsequentes

Te olho fundo em cada poro
E te como!

O violoncelista

2010-09-30T20:29:00.002-07:00

Ele enlaça o violoncelo

Como quem abarca uma mulher:

Dedilha os cabelos,

detém entre as pernas as ancas,

Fricciona as vértebras.

E em êxtase, lambe

com a ponta dos dedos o umbigo -

elo transcedental dela -

onde a boca dilata-se

em notas musicais.

Verdadeiramente

2010-09-26T15:04:00.003-07:00

Eu te queria. Não sei se na minha cama, nua, com os cachos espalhados no meu travesseiro, com meu braço repousando sobre teus seios. Te queria verdadeiro, verdadeiramente. Com o desejo que me remete ao verbo querer. Com essa frase que insiste em não completar o pensamento, que insiste em não ordenar a desordem. Com muitos dois-pontos. Assim, com repetições, com vocabulário ínfimo, com tanto plágio: Te queria.
Absurdamente, entende? Com ânsia, com fome, com exacerbo. Te queria malucamente. Nos lugares mais estranhos: dentro do meu armário, dentro da minha mente, dentro de mim? Sei que queria com tanta força, com tanto egoísmo. Aos poucos, como uma droga que vai terminando, como o cigarro que vai queimando, te queria.
-Grito. -
Por mais tempo, com muito silêncio - coisa que me incomoda nos outros - Com essa dor que não me dói, mas me fascina. Te queria porque você me furta, me rouba, me cativa ainda? Sim é uma súplica!
Perto, frequentemente, em demasia. Deveras te queria mais próximo. Que me visitasse e me revisitasse. Que me tivesse pelo avesso: com meus medos, com minha parte mais suja, mais podre. Queria não apenas como uma bibliografia, não apenas como uma influência. Te queria na minha rotina, nesses teus trejeitos que me flagro repetindo. Com essa ausência, com essa falta que nunca se completa. Com esses textos que trocamos. Com esse texto que mesmo que chegue ao fim não é capaz de te dizer como te queria.
Te queria.
Simplesmente te queria.
Te queria (,) vê.

Nada poético IV

2010-09-23T20:54:00.003-07:00

As coisas mais bonitas que tinha para te dar, ofereci numa mesa qualquer.:Vinhos, cigarros e a sua recorrente inconsciência que me permite ser sincero. A tua recorrente traição que me humilha e me rebaixa mais do que qualquer palavra, mais do que qualquer silênciio. O que quer? Que grite em letras garrafais? Que estampe em todos os jornais que é você que me deixa infeliz? Que é por te ter hipocritamente que sobrevivo? Que tua presença me faz perder a noção do bem e do mal e do absolutismo? - deve ser isso, então, o romantismo!

Porque então aqueles comentários torpes, a insistência, o prazer do meu sofrimento em meio a tanta torpeza, o debruçar-se sobre o infeliz. Qual a necessidade de me fazer espectador? Qual a necessidade de se fazer cobaia disso tudo. Sofro duplamente: por ti e por mim.

Te odeio unicamente: por não ter reservado à confissão o valor que lhe era devido. Por não ter respeitado, por não ter repartido, por tão poucas considerações (sempre acabamos desconsiderando o próximo, porque?)

O radicalismo me afeta e te queria longe, distante, porque capitulamente me respondde que não há ciúmes. És inerte, fraco para assumir que o problema existe. Menino demais para esperar a

ânsia passar. Recorre logo a outros braços, recorre logo a outras necessidades.

Afinal, como faço para que me largue? Para que não exista mais você entranhado em mim? Como faço pra que apenas eu me machuque?

-...

Não respondes. É apenas mistério e sofrimento

Nada poético III

2010-09-13T20:13:00.003-07:00

"Eu faço viagens movidas à ódio" Ana C.

Sede demais afoga. Sede demais sufoca. Eu repito para mim mesmo, resmungando, enquanto esmurro a porta. Repito para mim ou para ti? Não sei. Em alguns momentos fica tão díficil delimitar onde termino e onde começas.

Qual é o medo que te consome? Some: o meu: toda a existência sem você! Madrugadas solitárias, abandonos em eventos, a falta da minha na sua poesia. Silêncio, reticências, beijos bêbados, a não-partilha dos fatos.

Eu assumo toda a culpa sem estalos, nem alardes. Sou eu que estou destruindo o inexistente. Sou eu que reparto os detalhes, conto as gotas da sua paciência. Sou eu que pulso pulsilânime. E não tu. Eu a acusar, a apontar com o dedo em riste. Eu que não noto que todas as pessoas são feitas de outras pessoas e te quero apenas no meu território, no meu domínio. (Essa escrita sem poética - fria, crua, vai acabar me fodendo, eu sei). Eu, egoísta como sempre, impregando tudo com o meu pronome possessivo, que faço verbo - sempre no presente do indicativo.

E agora viajo -odiento - que sempre está aí, virtualmente se esquivando. E nessa viagem choro copiosamente, momentos eternos de solidão descompassada. Queria te jogar todas essas traições que invento na sua cara. Ter um dia apenas em que não sejas a vítima e eu o malfeitor. Fazemos um mal enorme um ao outro, percebes? Reconstruo a frase: Te faço um mal enorme, percebe?

Te mando embora e espero o contrário. E quando noto que não está mais, quase que não respiro... de ódio!

ao silêncio

2010-09-10T20:58:00.003-07:00

Elas estão em silêncio. Não as ouço mais, elas não me ouvem. Quem de nós sumiu para o outro.?Será que a saudade ecoa na parede vizinha como cá na minha? Leio palavras antigas, homenagens longas. Acho que não sou mais aquele ser venerado em textos longos, em poemas rimados. Eles não me amam mais, contesto. Não sabem meu telefone, não lêem meus escritos, não discutem mais comigo. Vivem vidas das quais não me incluo. Conheceram novas pessoas - mais ou menos interessantes que eu - vão a lugares que não frequento, não cometem as mesmas loucuras que cometo. Eu desconheço suas ânsias, medos, projetos. Não os incluo nas minhas dores, não divido minhas doses, não os convido para cinemas, teatros, momentos de solidão. Estamos indiferentes. Aconteceram tantas coisas entre isso. E só o silêncio parece nos unir agora - coisas não ditas. Quando não há mais palavras, quando não há mais momentos para serem vividos, quando não há mais ideais e planos em comum, sobra apenas a hipocrisia de gostar, a consideração momentânea, a lembrança indigesta. (vou correr para a minha caixa de cartas e lê o passado como se fosse presente). Somos todos autores de tempos que já se foram. Eu queria ter um encontro com cada um desses autores como encontro O Caio, A Hilda, A Ana constantemente. Queria revisitá-los, lê-los, questioná-los. Queria que eles não fossem para mim significante puro, desejaria redescobrir o significado deles. Talvez um dia numa mesa com toalha branca, uma garrafa de vinho -ou fodka - separando nossos rostos. Talvez nesse dia, faríamos a digestão das lembranças, e gostaríamos verdadeiros e novamente um do outro.

Nada poético II

2010-09-06T22:30:00.003-07:00

Somos dois. Cada um com seu espelho. Eu não me vejo no teu. Você se ver no meu? Sim, é um convite. Venha: demore bastante aqui defronte, percorra todas as letras, soletre as palvras, depois leia devagarzinho as frases - parágrafos - até sentir o texto completo. Agora me responda bruscamente: Se vÊ?- te pergunto isso enquanto te digo poéticamente "A palavra nos desnuda, fato!". Por que eu faço o mesmo processo com o teu espelho. Eu olho lentamente, tento me encontrar nas palvaras, unir as frases, desbravar o intertexto: - Onde estou? Onde estás? - me pergunto. Parece que brinco de Onde está a Dulce Veiga? - Brincamos?- . Ás vezes eu te acho distante, as vezes eu olhoolhoolho e acho que estou olhando o espelho errado. E cada vez que eu olho no seu espelho eu me sinto ainda menor, como se minha face se dissolvesse, como se meu rosto se dissipasse! E nessas horas eu sinto um medo tão triste, um medo recorrente de perder. Ou pior: viajo que isso é uma mentira que contei para mim. Que não há espelhos, que não "havemos". Termine: dê a última olhada e diga que sim, que se encontra no meu espelho. Uma mentira doce que seja. Sabe o que deliro às vezes que olhar teu espelho é perder-se e eu só te encontro quando te olhoolhoolhoolho no olho.

Nada poético!

2010-09-05T21:27:00.003-07:00

Eu queria compartilhar com você uma porção de coisas: o medo, a vergonha, a fraqueza, essa ânsia. Queria que estivesse mais perto. Já sei que estamos distantes e agora a distância física -ao contrário do que imaginava - me dói tanto. E quando eu ouço as tuas ameaças vejo como é igual aos outros, vejo como estou repetindo as histórias, repetindo outros em você. Sei que sou o único culpado e ela já havia me dito que ficaria sozinho mais dia menos dia, não precisava repetir. Eu sei que você vai embora, eu já sinto - premonições que tenho sempre - que está indo. E vou te perdendo cada vez que abro a boca - sina minha. Fico pensando nas coisas que você nunca poderia me acusar e só me vem uma a cabeça: de não te amar com as entranhas. O resto eu sou mesmo, possesso demais, ciumento idem, vóluvel e dramático em excesso. Essa insegurança toda é a certeza de que não vai ser para sempre, que não vamos envelhecer juntos-sós. Eu fico pensando na minha culpa e não posso deixar de ironizar a tua perfeição. Estamos num estágio que nada mais se salva. "We're gonna be sinkin soon", já dizia a Norah Jones. E o que eu queria te falar seriamente é que não está sendo legal mesmo, que eu sofro muito com tudo e está na hora de dar um basta. Mas aí, 'masoquisticamente' eu sei que quando parar eu piro, ficarei muito pior. "Quando você sofre eu não passo bem". Assim como você eu tenho tanta coisa não dita. Assim como eu, você pode falar:

- Pega essas coisas não ditas e enfia no cú. Porque eu vou fazendo outras coisas com elas.

2010-08-30T20:41:00.003-07:00

Um verso riscado no papel.

- Compulsão de poemas virgens -

Nascendo sem cor, sem forma.

Retorno em torno de ti,

torrentes de tortura

no a-guardo teu.

Talvez voltes a ver o

que antes era certeza:

palavras singelas, alfa,

beta, delta, geometria

displicente, poética pobre

da vida repleta de

versos riscados

2010-08-30T20:30:00.003-07:00

Meu versos não tem métrica, amor.
E sim neurose bartheniana, um pouco de desdém
[e dor
Há o corpo que se lança da janela
- E leitor?-
São palavras desconexas, irrefletidas.
Repetidas, sim, a repetição gasta
[da melancolia
Um suave trago no cigarro, unhas
partidas na compulsão, pulso arrebentado
E também, referências:
Bibliografaladas
Meus versos, amor, não são versos.

Tenras tardes

2010-08-30T20:16:00.002-07:00

Já te esperei em todos os cantos,
canteiros, cubículos apertados.
Esperei no quarto,
mas não chegou.

Esperei o fato marcado,
a correspondência antiga,
o crime - cabeça espatifada contra
o muro - e retardou.

À espera do recado certo
(ligação rápida no celular
'alô?' 'já vai!")
fico tarde inteiras

Pulei o muro, fiz perguntas
indiscretas, constatei:
A vida corre sem você,
mas não posso correr dela

2010-08-30T20:09:00.003-07:00

Um verso bra(n)(d)ocorre solto no parapeito da janela:

Pessoas monótonas caminham

Sobre o amor e o desamor

2010-08-27T20:27:00.003-07:00

Outro dia me perguntram com um sorriso nos lábios e a certeza da resposta:

- Você me ama?

Tentei não responder, sorri com deboche. Esforçei-me ao máximo para não deixar a resposta verdadeira exposta na cara como sempre faço. Queria dissimular, mas não deu. O 'amo' somente, me faltou. Se banalizaram o eu te amo, eu continuei sendo fiel a sua significação. E só digo quando vejo que só essas palavras podem exprimir o que sinto. Então, só assim posso repetir, repetir e repetir que amo, amo loucamente e com abundância. Amo com desespero que beira muitas vezes à impaciência, ao absurdo da ignorância. Amo como uma donzela romântica, tal como a Inocência ou a Moreninha. Amo com pieguice.

E quando surge o desamor brutal proposto pela Ilma, sobra apenas a indiferença e a ausência da resposta certa. Dessa forma somos forçados a ouvir mesmo sem crer da mesma boca:

_ Eu sei que ama!

2010-08-25T20:55:00.001-07:00

Me doeu.
Mais pela vida
do que pelos versos.
Me doeu a janela aberta,
o vento, a literatura esquecida,
o voo, o chorar dos velhos.
Me doeu Ana Cristina.

Ainda a gosto

2010-08-23T20:30:00.004-07:00

Eu olho assim as coisas que eram minhas e não são mais. Olho e penso que poderia ser bom - no sentido puro dessa palavra. Podia desapegar, não sentir esse sentimentozinho ruim. Desprender-se. Deixar as amarras se soltarem por si mesmas. Passar a vez, como se passa a bola,o anel. Mas insisto em fingir que tenho punhos, gosto de segurar as coisas entredentes, mesmo quando não há mais o que segurar e só rosno. Crio a fantasia que tenho essa força, que sou mesmo essa pessoa forte, enfrentativa ,que pinto para mim mesmo. E quando há luta ainda, as coisas se tornam dolorosas, insuportáveis. E as feridas irrompem na alma como escavações no asfalto. Chega um estágio que as feridantigas gangrenam, entende? Mesmo assim há pelo que lutar, pelo que querer. Quando não há mais nada, sobra apenas a lembrança que poderia ser esquecida, a lembrança de uma perda, de uma falta, de uma ausência. Sobra apenas a culpa por não ser bom

Retorno à UFS

2010-08-22T18:31:00.003-07:00

Se a madrugada inspira, o dia apavora. Pela manhã os corpos parecem estar prontos para o grande abatimento humano, onde todos são transportados em pequenos cubículos pela estrada afora. Assim, há as vestes matutinas, o sorriso acolhedor que intima, a pressão pela resposta certa, o futuro certo, a vida certa.

Nessa rotina do dia-a-dia as palavras perdem a conotação, a poesia se expira, o vocabulário se extingue. E a linguagem se torna cotidiana. É a poesia monossílábica que vigora, a de palavras rápidas, mínimas, coisas que flutuam sempre na superfície. Superfície onde todos se afogam.

Numa dessas manhãs de agosto, o cara lacaniano me falou da ausência que assola a todos. Da frequente fala que nos permite continuar vivos. Vestido de preto e branco, celular pendurado na cintura e relógio de fivela no pulso, me contou a história da velhinha que quando descobriu ter tudo, morreu. E então, percebi que até essa falta imensa que sinto não me torna protagonista de nada. A lacuna é coletiva, descobri.

Nesse instante, percebi que até a minha agonia, o meu vazio existencial que romanceava, até ele era comum. Comum como todos os desejos, expectativas, planos que poderia ter tido. Foi aí que passei a não crer nem mesmo no vazio que cultuava.

Casamento...

2010-07-15T08:25:00.002-07:00

algumas vezes não é preciso casar para se ter uma relação de cônjuge. Há casos em que o tempo cumpre o papel de juiz, padre ou qualquer um que finja unir duas pessoas . Quando não há aquele que oficializa, a relação se dá espontânea. O compromisso e suas conotações de amarra, prisão, entrelaçameto ficam no intertexto. Os envolvidos tratam de dar esse significado aos poucos.
Mas da mesma forma, a separação (divóricio) fica implicito. nenhum dos dois pronunciam o fim , porque simplesmente não há com o que acabar. Em alguns casos a distância se estende à amplitude do corpo, à amplitude do físico. As ligações se interrompem, cessam os recados, os encontros desaparecem.
Já em outros casos, o processo se dá mais doloroso, o 'casal' inconsciente ou conscientemente se distanciam mas os corpos se esforçam por manterem unidos. Cumpre-se a agenda, cumprem-se os encontros e tudo tem o caráter de obrigação.
E talvez o que sobre entre tanto desencontro, uma floriznha amaragugrada a escrever poemas brilhantes

2010-06-25T22:17:00.003-07:00

Entre tuas pernas
Ideias minhas
Ventania
Que não cessa

Entre pernas tuas
Idiossincrassias
Orgias
Que não prestam

Pernas tuas entre
As minhas
Partes íntimas
Que se quedam

deprimindo o deprimente

2010-06-19T20:50:00.002-07:00

é o que todos gritam por aí. que gritam nos meus ouvidos com vozes simples, comuns. Como conselhos de amigos. Deprimindo, deprimente. Ás vezes chego a pensar que seja um pedido. Deve existir alguém para se deprime por toda a gente. alguém que lembre que não chegaremos a lugar nenhum com cigarros com gosto de charutos cubanos, e iogurtes recheados de vodka barata. è preciso nomear o chato, o cara mais antipático da festa, que passa horas e horas refletindo sobre as ações dos outros nas festas. Essa pessoa tem que ser tão comum, e simples para ver que não passamos de toscas representações da juventude 00 que vivemos. serei eu este cara, todas as noites

Mais uma carta... Decepções teatrais

2010-05-05T20:03:00.002-07:00

Lembro agora da ânsia que senti para te conhecer a alguns anos. De como te segui para ver teu rosto. Da pressa que tinha em materializar a pessoa que um antigo amigo meu tanto amara. É como se não te conhecesse ainda. O Brecht sempre esteve certo "Não éramos amigos, apenas compartilhamos o mesmo espaço". E eu tentava acreditar que o espaço que dividiamos era outro - abstrato - mas outro. Percebo que o único espaço que dividimos realmente foi físico, de parede caiadas, ideologias desconexas e repleto de goteiras. É triste saber que dividimos apenas escravidão, esperanças ultrajadas, sonhos corrompidos. É triste mesmo notar que não construímos nada para chamar de nosso. Para eu chamar de meu. Para você chamar de teu. Uma forma de assumirmos nosso egoísmo. Mas hoje, quando você descia a escada rolante enquanto eu subia, no momento em que ficamos lado a lado, senti uma distância quilometrica. Talvez foi essa distância que me permitiu ficar em silêncio. Ou quem sabe foi o receio de novamente não ser correspondido. Mas sabia que tinha me visto, e vi até mesmo o que passou pela tua cabeça na hora. Mas o que me impressionou não foi a frase que imaginou. E sim esse vazio repleto de rancores. Essa distência! O mais irônico foi que tive a mesma experiência. estava eu sentado numa poltrona de uma Secretária qualquer, quando surge o nosso Carrasco. Ele me cumprimentou cordialmente e sentou-se no mesmo corredor, mas no último banco e do lado oposto. E o longo corredor tornou-se ainda mais extenso. E me doeu tanto, assim como me doeu hoje. E parece que sempre vai doer. Não que eu ame vocÊs. Não. Apenas acho que somos parecidos demais, talentosos demais, egoistas demais, orgulhosos demais, inseguros demais, convictos demais para continuarmos juntos. acho que o nosso grande erro foi não entender que nunca fomos amigos, nem nunca seremos, pois nos amamos em demasia para isso. É esse o nosso engano, foi esse o engano dele. E afundamos no mesmo erro. E não foi só isso que repetimos. também estamos inativos, preguiçosos, tristes. também estamos criando esperanças em outras cabeças. também estamos deixando de enriquecer. Parasitamos a nossa arte por medo da potencialidade do outro. E a única coisa que queria era uma resposta:Onde vocês estão escorrendo essa potência? a minha, está aqui. Nessas frases, escorrendo como num ralo.

2010-05-04T20:14:00.000-07:00

você pra mim
è como coisa rara
Música sacra
Tom Jobim

Eu quero ir embora

2010-04-20T20:00:00.002-07:00

Essa frase da Glorinha martela na minha mente há anos e hoje percebo a necessidade que está entranhada em mim. Preciso ir embora: daqui. Desse mundinho apertado que representam essas paredes que me aprisionam há anos. Sair por aí e ser dono do meu nariz e quebrá-lo em qualquer esquina vulgar. E definir os outros que existem em mim, sem medo. Porque eu cansei de ser mal interpretado, de ser julgado e de julgar. Cansei de imposições, de horários, de medidas, de pensamento perfeitos. De parentes perfeitos. Eu não aturo mais ter que mentir por respeito. Expressar minha opinião e ser um criminoso, ameaçado de um julgamento que sei que sou puramente culpado. Mas alguém já parou para pensar quem vai julgar em prol de mim? Qual estatuto representa os "malandros" "os vagabundos" "os que saem e não dizem aonde vai" "os que fazem sabem lá o quê?". Que estatuto vai dizer que tenho direito a palavra, que posso responder à ofensa que vem de antes. Que estatuto vai curar as mágoas, as trocas, os traumas? Que estatuto vai me obrigar a ser perfeito com um alguém imperfeito assim para mim? Porque tenho que idealizar e corrigir os erros de alguém por puro sangue que corre nas veias? Se é nessa hora em que todos silenciam que os amo mais. E questiono aqui porque o sentimento sanguíneo é genético? Qualquer sentimento tem que ser construído, tem que ser conquistado.

Épor essa e por tantas outras quero partir, para bem longe. Mas enquanto não chega o momento vou contando as moedas no bolso e esperando a sorte me levar para outro lugar.

2010-04-11T19:52:00.001-07:00

Blogueiro refletindo........

Pensando em suícidio

2010-03-27T19:57:00.002-07:00

O Nelson Rodrigues dizia uma coisa mais ou menos assim: "Um covarde nunca se suicida". Não vou discutir sobre covardia, pulsilanimidade (adoro essa palavra), nem coisas do gênero. O quero é fazer uma confissão. Penso sempre em me matar. Cometer suícidio. Cair do sétimo andar, tomar chumbinho, "esfaquear o mesmo cego e pobre coração. E o que me faz acreditar que um dia cometa é o fato que não vivo dizendo e ameaçando isso por aí. Não. É uma coisa que martela, um ideia fixa que não se concretiza. E não é uma coisa que vem em momentos de desespero, ou de profunda tristeza, me vem assim: de repente. Desde pequeno eu me perguntava:" Como seria se eu enterrasse a faca de pão no meu peito?" "E se soltasse agora e caísse daqui de cima?" "Se eu me atirar na frente desse ônibus vou sofrer?". E nem me sugiram psiquiatras, padres e conversas sãs e amigas. Salvo o psiquiatra - para uma conversa sobre astrologia - eu não preciso de nada disso. Se falo assim naturalmente é porque mão sofro com essa ideia. Acho que todo ser humano deveria ter isso como alternativa. Afinal, não há uma outra vida depois dessa daqui, que apego é esse à Terra? Vamos ser donos do nosso destino e poder pôr um fim para não ver essa merda toda que se acumula nas botas, no colarinho, na língua. Vamos sair da vida como quisermos, como saímos daquela festa chata, da opressão do chefe. Quem disse que viver não é uma opressão. E se só nos esperar o nada. O que é que tem? Vivemos um niilismo tediante. Outra forma será interessante. Mas aos queridos, não se preocupem, não é uma coisa imediata, e se acontecer um dia será tão natural e inesperado que nem vão se lembrar dessa reflexão. Aos inimigo uma ameaça: Não me matem antes

2010-03-14T09:07:00.002-07:00

Primeiro é o aperto de mão
Depois segura no braço
E pede um abraço
E rouba um beijo
Solicita um cigarro
Toma no seu copo
Usa seu celular
Invade sua privacidade
Te faz de choffer
Aos poucos te põe um alcunha
Com muito cinismo
Repete-a várias vezes
Para que se acostume
Sublinha a ofensa
Compra teu silêncio
Encharcando de abusos
Tua rotina
Te derruba no chão
Recrimina seus parceiros
Desdenha os desconhecidos
E com um sorriso
Diz: sou seu amigo

Azul e Vermelho

2010-03-14T08:35:00.002-07:00

"Azul e Vermelho piscando

pode ser sinal de perigo"

Reação

Lado a lado, um no azul outro no vermelho, revelavam-se distintos. Deitados num poço de papel-isopor silenciavam desencontro. O azul entregue ao sono, o vermelho entregue a solidão. O azul lívido, o vermelho desesperado.

Na ânsia de encontrar respostas para as recriminações, o vermelho virava-se de lado e chorava uma única lágrima de um único olho. O azul exasperava desprezo através dos cílios. E a porta a testemunhar à dois metros, com rangidos.

Não houve ruídos que interrompesse o constrangimento. O azul de olhos fechados parecia olhar fixo, como alguém que não vê. Enquanto o outro tateava o silêncio e desejava sôfrego que o sono fosse urgente.

Esperando algum acontecimento, o vermelho se excluía de qualquer tentativa, apenas mapeava profundamente a extensão da plenitude do corpo do Azul. O vermelho rastejava no saco enquanto o desejado permanecia imovél, esquecido no desconforto.

O Azul se rendeu a inconsciência de olhar para o teto, e lentamente perdeu a alma. Seu espírito vagava a dois metros do seu corpo. Instantaneamente, sentiu a mão de dedos alongados e úmidos tocarem sua nuca e pressioná-la contra o corpo. Corpo de outra alma. Corpo do Azul. Reviraram em toque e sucumbiram à beijos inexplicáveis: explodiram em gozo.

Voltando a consciência o vermelho percebeu o Azul ainda imóvel e compreendeu que tudo aconteceu entre os abismo dos centrímetros de dois corpos.

Nina

2010-03-02T20:40:00.002-08:00

(O cenário é composto por um quarto e uma sala. Ambos os espaços composto por pouscos movéis. No quarto, uma cama de solteiro onde vive o inválido Joaquim. Na sala , uma mesa onde ocorre as refeições. Separando o quarto da sala, uma porta. Na sala, uma enorme janela)

NINA (entrando no quarto) - Há vinte anos estou no mundo. Há trâs está prostrado nessa cama. Há seis mamãe morreu. Há três meseso Sebastian não aparece aqui em casa. Na maior parte do tempo somos apenas você e eu. Será que gosta da minha companhia como amo a sua? Se eu pudesse te levaria a um passeio. Faz um calor insuportável lá fora, mas as noites são lindas. Outro dia a Lili me perguntou porque não compro uma cadeira de rodas. Quase a esbofeteei. "Meu pai há de sair com as próprias pernas" foi o que lhe disse. È o que lhe digo, olhando nos seus olhos. "Há de sair com as próprias pernas".

Adulto tonto

2010-02-28T20:16:00.001-08:00

Rabisco um sorriso infantil
E uma voz de menina
E pulo corda, amarelinha
Canto
Faço travessuras, peço um amigo
Sofro uma desilusão
E volto a ser gente grande

Compulsão alimentar

2010-02-28T19:59:00.002-08:00

Como acreditar na voz embargada,
no cheiro desagrádavel, nas ideias desconexas?
Como, se nas juras há fantasias
promessas que não cumprira e
outros sonhos: tantos.
Como, caso haja verdade vou sofrer
deveras. E chorar até o amanhecer
Como, Como, como
Se já esqueci as ofensas, se nem
noto as injúrias e amargo os dissabores,
feliz!
Como, porque não sei se volta ou
se parte agora enquanto eu: como!

2010-02-28T19:55:00.003-08:00

Para Paula Auday, em momento de ressentimento que já passou

Fiz um balaio de misturas?
pus bala, chocolates, amores e amoras
pus os amigos, desafetos, o velho disco infantil
pus as dores, as feridas, as escolhas equivocadas
pus as roupas, as fantasias, o romance não escrito
pus um soco, uma ofensa e uma desesperada vingança
pus o amor que comeu e as palvras da lembrança
pus memória, liderança e a espontaneidade
pus os medos sem as coragens e os projetos mal-fadados
pus tudo e todos
menos voce!

2010-02-28T16:14:00.005-08:00

Ao Chico, com açucar e com afeto

Meu bem,

acorde um pouco mais tarde

E não me veja nesse estado

Deplorável

Eu farei o café e as torradas,

costurarei suas calças

e te beijarei os lábios

Meu bem,

Se acordares não note

o desleixo dos cabelos,

as unhas maltratadas

e a pele desesperada

Meu bem,

Caso notes:

Minta!

Diga palavras bonitas

E ,e beije a face

Que eu esqueço

Do teu preço.

Como acreditar na voz embargada,

no cheiro desagradável, nas ideias desconexas?

Carta aberta, após porre

2010-02-23T12:47:00.001-08:00

Três anos com você
Três anos sem você
E agora me pergunto aonde tu foi parar
Três anos te amando
Três ano te odiando
E agora não sei se te reconheço mais.
te olho e não vejo a mesma de sempre. teu jeito encantador sumiu. Parece que escorreu pelo ralo, de repente.
O teu rosto transfigurou-se . deveria ter te feito um retrato para que não desfilasse pela rua essa expressão desdenhosa da vida. O teu cabelo que palpita, me agoniza. As tua unhas não permitem que os teus dedos sejam novamente anormais. E qual foi a última vez em que caíste levemente entregue ao chão, acovardada de desespero?
Não planeja mais minhas fugas, não finge que sou importante. Hoje me oferece uma lasanha congelada, jogos no computador, uma série americana. E cala. E eu do seu lado queria te dizer que todas as série americanas são alienantes, que odeio jogos no computador e que há lasanhas melhores. Mas, principalmente, que o teu silêncio nunca foi tão irritante e desesperador.
Vivo pensando em te ligar mas não tenho o teu número, tentei te deixar um recado mas estava ausente, quis bater na tua porta porém tive medo de não ser bem-vindo.
Na verdade, há quanto tempo não nos olhamos nos olhos? Eu já esqueci como é o teu olhar que antes me fazia apaixonado. Ainda existe os mesmo olhos? Quando foi que o encanto se quebrou? Onde eu estava quando você se tornou indiferente a mim? porque não pediu ajuda, implorou que ficasse, que não permitisse a mudança?
Porque sei que eu mudei. Mas bati na sua porta para dizer o quanto mais feio me torno com o passar dos dias. Será que percebeu que perdi aquela velha teimosia,a autoridade arrogante e os ouvidos que compartilhava a todos? Notou que estou ranzinza, velho solitário. Que nenhum objetivo se realiza, que não tenho mais tantos amigos? Que não há flores no meu caminho e que não saio mais abraçando e beijando desconhecidos. É... O que faço é tomar porre inconsequente com gente diferente da sua turminha! Quando bebo com a gente, eles me mostram como o mundo fede!E então eu percebo neles seres humanos inconformados com o vazio existencial e que bebem para curar"a dor do ferro entalado no peito que só cura com vodka". Você sente esse ferro?
Queria te diser que meus dentes amolecem quando estou bêbado, que minha primeira vez foi traumática e que já me chuparam. Te dizer que sinto saudades do futuro, que há uma mancha preta na minha mão direita e que cada dia tenho mais medo de morrer. Que penso em derrfame, suicidio, em roubar um chocolate. Que cantei Acalanto para minha sobrinha e ela dormiu. e Campari não me faz arrotar lustra-movéis. te dizer que troco o dia pela noirte, que choro com vários filmes e me apaixonei pelo Cazuza. E também, que me sinto estranho ao teu lado, desconcertado com teus novos amigos e que no teu mundinho não há espaço para mim, mas isso não me entristece. Que já saí de Aracaju e o céu de Arcoverde é lindo. Que continuo recusando bons convites e folheio o livro do Nelson Rodrigues. Contar que tenho um diário. Que já saí no jornal, emocionei poetiza, mas ainda não tenho reconhecimento. Falar que a família "tá" boa, que o fusca não sai da garagem e não sei substituir os "que´s" nesse texto. Que morro de vontade de te trazer aqui em casa, mas não sei se ainda és humilde o suficiente para vim. E que eu tive vergonha de te ver bêbada sem mim.
Três anos com você
Três anos sem você
E nessa equação
Parece que nunca te conheci.

20 de fevereiro de 2010

Aos gias, mil perdões

2010-02-18T10:12:00.002-08:00

Já contei essa história diversas vezes e não me canso de contar. A literatura nunca me doeu tanto como nesta vez. Nunca havia recebido um soco no estomâgo, um nó na garganta, um cala boca, como da vez em que li Perdoa-me por me traíres, do Nelson Rodrigues. A minha cama se revolveu em loucura, afastando toda a inércia que existia num adolescente 200 de 16 anos. As palavras do Nelson afastavam a letargia e me pediam pressa, sofreguidão, insensatez. Estava diante das últimas consequências de um amor. um amor que permite absolver uma adúltera, afinal de contas ela "é mais pura pois está salva do desejo que apodrecia nela".
Além de uma feroz crítica a uma sociedade mesquinha que perdura até hoje, uma sociedade corrupta que empurra os jovens à prostituição por reprimir sua sexualidade, mergulhando-os no ócio, o que me inquietava era o silêncio da Judite perante Gilberto. Eu esperava que que ela dissesse algo a ele, ao marido que a amara nas paredes infiltradas. Ele implorava por ter sido culpado por não merecer aquela mulher. Judite era fogo, carne, vermelho. Judite é a maior possibilidade para uma atriz. Judite é deusa de desbancar Ártemis e Afrodite.
O que eu esperava de fato era que a Judite o perdoasse em meio a palavrões, e que tudo terminasse debaixo dos lençois - mas assim não seria Nelson Rodrigues. À Judite foi concedido o veneno. Ao Gilberto o sanatório. Para uns apenas uma história apodrecida de uma família, segundo ato de uma peça estrondosa. Afinal, o terceiro ato havia mais: espancamento, incesto, beijos, tiros. É como se o fim de Gilberto e Judite permanecesse em aberto. O perdão não dado.
Na minha mente juvenil não cabia essa crítica. A obra era polêmica, provocante, perfeita para uma escola secundarista que sucumbia à inércia , a letargia. Era um soco, um cala a boca, um tiro nos estudantes. E foi. Me rendeu convites anos depois, reconhecimentos singelos, o bom-dia proibido na boca de Carla - nossa Judite.
Agora entendo que foi a Judite a mulher sensual que despetalou a rosa. A Judite é força sobrenatural e é dela a letra em reposta escrita pelo Chico buarque. Só esse homem que mapeia a alma feminina como uma verdadeira mulher para ser capaz de perdoar o Gilberto. Só o Chico para entender que "perdoa-me por me traíres" é lírica do começo ao fim. E só podia ser o Chico para me lembrar a nossa montagem de "Perdoa-me por me traíres, com direito apenas a uma apresentação.
Aos gias, mil perdões por terem chorado de rir enquanto eu me debrruçava em lágrimas. mil perdões por te amarem de mais. Perdão por ter erguido a mãe a língua, por ter espancado com ofensas. Perdão por querer vê-los , por contar os atrasos. E hoje, me perdoem por me traírem com a publicidade, a arquitetura, a computação, o direito. Me perdoem por não ter conseguido inquietá-los até hoje com o teatro do Nelson e com a música do CHico.

11/02/2010

2010-02-18T10:05:00.000-08:00

Te descubro Flávia
No cd do Cazuza
Me leve as estrelas
e as loucuras

vamos junto, Bin
Me explica o caminho
O que eu quero é cuspir
Fogo em desalinho

E juntos, porra doida
Recitaremos versos
canções, contos de Caio
Músicas de Chico
Fugiremos da inércia
Então, vem comigo?

2010-02-05T08:21:00.002-08:00

(Para Marcelo Souza, com atraso)

Paz
Pedido perdido
Por pessoas pobres

Paz
Parada pungente
para peito pertubado

Paz
Poesia Parada
Póetica para poucos

Paz
Partilha Profunda
por pais pacíficos

Paz
Preciso para
Pôr príncipios, pivetada

Paz
Parte principal
para prosseguir, porra

2010-01-20T12:36:00.002-08:00

Eu queria a Patrícia e a Diane
Declamando Ilma
Um Veloso Polyane
Cheio de Fontes

Adoraria o Ivilmar
Invadindo praças
Ruas, estradas
De mãos dadas com a Rosana

Ver a Gigi e o Eduardo
No cordel e no repente
Rimando sextilhas
E transcendendo mentes

Queria o Monteiro e o Venâncio
Debatendo Brecht, Stanislavski
Falando sobre Artaud
Montando Rodrigues

Desejaria a Tânia
sem Soares, com MAria
Cantando ao meio-dia
Um poema cifrado

E o Feolli
Unindo Jacyara e paula
Para nascer uma atriz:
Mayara

A galera reunida
Numa roda colorida
Num sarau improvisado
Num antigo funeral

2010-01-01T18:09:00.002-08:00

Eu vi tuas fotos.
Para onde foram as pessoas?
Onde estão os passante?
Todos de passagem.

Eu vi teus retratos
E senti uma saudade
Salgada.
Dos tempos em que brigávamos

Eu vi os teus recados
E pirei
Com tanta homenagem
Ao vácuo

Também vi nossa foto
Interrogações
Exclamações
Inverdades.

E entendi que sempre
Certos estivemos
pois somos melhores,
Distantes

Eu de tu
tu de eu
''Um ao outro...

Não eramos amigos
Mas compartilhamos o mesmo espaço"* Bertold Brecht

2009-12-29T20:16:00.002-08:00

Não acredito - ela bradou sentindo falta de ar: tossiu. - Isso, essa porta sempre aberta, vinho sempre posto sobre a mesa, essa conversa agradável e esses incentivos, amor. Não consigo amar com incentivo. - Escorregou pelo dedo o cigarro. Gostava de roçar o filtro em na carne dos dedos. Sentia-se humana.
Ele não olhou, virou pela garganta mais uma dose e lambeu as pontas dos dedos. Era sempre o sinal de desagravo, durante as brigas. Simbolizava a indiferença, representava a imagem de desaprovação aquelas palavras ditas por ela.

Manifesto ao teatro II

2009-12-22T20:25:00.003-08:00

Que não tenhamos que sofrer tanto para demonstrar nossas capacidades! Que a recompensa venha e acabe com toda forma de escravidão e prisão de sonhos que se sonha. Que não precisemos nos desiludir cada vez que haja uma partida, e que não temamos a partilha. Desejo o coletivo não imposto, mas participativo. Herói de comunidade sempre se torna um covarde na História. Não quero discutir politica, sejamos apolíticos para politizar. "O teatro não deve ir ao poder, mas sim o poder ir ao teatro."* Preciso de mais oportunidades entregues realmente, não seguidas de desconfiança, desrespeito e humilhação. Quando verdadeiras pessoas de teatro vão surgir para me tornar um verdadeiro ser humano de teatro? Quando entenderemos que atuar não é um favor, nem divertimento -apesar de divertir - e é um trabalho, que cansa e precisa ser pago, se não com honorários, - o mais justo - com dignidade, gratidão e respeito. Quando ser apenas artista vai bastar? Desejar mais de um artista que sua arte é não entender a concepção de um e do outro e não perceber o quão importante é o seu trabalho. Porque artista é pau pra toda obra sem precisar assinar ponto, nem ser supervisionado. Quem supervisiona simplesmente não faz. Não faz arte, nem coísissima nenhuma. Apenas assina ponto...Quem sou eu? Pra quê falar dos meus títulos! Há poucos sim, mas há cinco anos de muita imaturidade superada, de muita corrida atrás disso que queremos e de conquistas boas, em prol de um coletivo que não é meu.
Se é ressentimento, rancor, despeito, dor de cotovelo? Não. È apenas memória sendo feita. Porque um dia alguém vai ler isso e perceber o quão cruel é o mundo lá fora que não permite que cresçamos aqui dentro. A culpa é de muitos, até se chegar na injustiça de hoje, com o estopim doméstico, há tantos setores, tantos absurdos, tantos sonhos aprisionados e escravizados por tantas mãos que nunca vi. Se há vontade de parar, de desistir, de esquecer? Há. Muita. E não é covardia, falta de senso, preguiça... É apenas um ferro que dilacera o peito há anos. Que nos deixa um bagaço como puta velha, como a Neusa Sueli. Porque cansa acreditar no outro, e desacreditar sempre. Cansa ver tanta gente sendo iludida, enganada com falsos talentos. Vá ver que estou nessa legião de enganados. Eu quero um pouco de honestidade para a gente, nós todos, que lutamos a ferro e fogo e sempre nos fodemos com o cú do outro na mão. Porque no nosso há sempre mais merda não é mesmo?
Quero mais vontade de vencer, de criar, de permitir ao outro a viagem. E se caso haja poltrona para outras pessoas, porque não embarcamos? Ora, seria tão simples se permitissimos à todos conquistar seus sonhos. E viajaríamos muito mais. Não há apenas uma forma de fazer. Não há apenas uma palavra última monárquica intransigente. Quantas vezes calei por respeito, não a representação de outros, mas respeito aos seus sonhos, às suas vontades. Sem que para isso julgasse seus meios. Hoje sei que influência é uma via de mão dupla. Mas má influência nunca cometi. Não aqui, nesse sonho que sonhei junto-sozinho-junto-sozinho.
E se acaso decidi que não vale mais a pena, valeu muito até agora. Certas certezas não se apagam. Mas chegou a hora de relembrar o menininho que se via na revolucionária da escola, que não admitia injustiça, preconceito. Hora de perder, pra ganhar em outro lugar

*Ilma Fontes
** Qualquer coincidência é mera semelhança

2009-12-18T20:40:00.005-08:00

Você já saiu de casa? Arrumou suas malas, ou foi posto para fora?
Quando era criança eu tinha essa mania. CHorava horrores. Aos prantos ia jogando as roupas dentro da mochila: shortes, camisas, cuecas, escritos. Jogava tudo dentro, mas não fechava o zíper. Sentava e enxugava as lágrimas amargas de um filho incompreendido. Então, minha mãe vinha sentava ao meu lado e me dizia algo reconfortante. Quando era meu pai, mandava que tomasse um guaraná com biscoito recheado. E aí eu me conformava, a rua era perigosa, não tinha dinheiro e os amava. Além do mais adorava guaraná com biscoito recheado.
Agora, é a hora de arrumar as malas, mas não há shortes, camisas, cuecas, escritos. Há apenas algumas técnicas incorporadas ao corpo, algumas certezas de vida que serão postas à prova. A convivência com duas ou três pessoas adoravéis. Não verei mais os defeitos de Cacilda Becker, não ouvirei os sábios conselhos do velho-novo autor, não compartilharei do silêncio mais reconfortante de uma peste.
Seguirei dias mais amenos e poderei conferir aquela série de tv tão querida, receber familiares com calma, discutir em sala de aula as leituras da véspera, escrever bons artigos científicos - pena que não dá mais para tirar um 10 no James - . Poderei ficar de bobeira, ler um romance de Veríssimo. Sonhar mais com meus próprios projetos. Montar as bonecas de Luzinete, porque não? Correr atrás dos velhos amigos e implorar atenção. Engordar alguns quilos. assitir sessão da tarde, me irritar com o tédio do domingo, escrever algumas cartas (escrever um conto, escrever um romance que não terá fim, escrever uma nova peça que será engavetada até que outra seja escrita).
O que não pode acontecer é sentar, enxugar as lágrimas, esquecer as afrontas, deixar o zíper aberto, contentar-se com migalhas. É preciso sair de casa dessa vez. Não compactuar mais com a representação equivocada de um pai. Dar adeus a um trabalho sem recompensa moral, nem ajuda de custos. Não precisar medir palavras. Crescer. E te deixar aqui... afundando.

Uma história de parafusos

2009-12-15T19:23:00.002-08:00

Certa feita, eu me assustei com um livro didático de História. Falava da industrialização no tempo das grandes guerras, e mostrava com todas as letras que os trabalhadores serviam apenas para apertar parafusos, e por isso lhes era negado o pensamento crítico. Então, tentei uma área que não me colocasse nessa posição, mas percebo que nela sou o próprio parafuso. Este que ao afrouxar deve ser substituído por outro, que não esteja enferrujado das maresias que desgastam qualquer integridade física química, e principalmente psicológica.
O caso é quando a ponta e as curvas do parafuso se adaptam ao buraco em que viveu socado. Quando está impregnado de poeiras das indústrias fétidas e sabe que não servirá para outra martelada, e o que lhe resta então, senão sucumbir à caixa dos parafusos usados que passam os dias ameaçando greves contra os industriais. Greves que nunca saem dos sonhos porque os parafusos precisam da aceitação de todos os membros parafusos que se negam por estarem profundamente socados no velho buraco que a cada dia cresce e se distorce.
È quando o atual parafuso passa a velho e esbarra no antigo, mais velho ainda, que zombeteiro deseja dias piores por não ter cavoucado em mais poeira. Com o tempo passa a esperar que o novo parafuso envelheça e seja retirado do seu posto na mesma condição.
O mais triste não é a propriamente a substituição, mas os momentos anteriores a ela. O momento em que se adquire o novo parafuso, a hora em que lhe tira o objeto que sustentava durante todos os dias. E o mais temível a chegada do martelo para lhe retirar do trono e martealienar o novo parafuso. O parafuso velho nunca é jogado fora, apenas vai parar numa caixa de costura, numa velha gaveta, sonhando ter serventia ainda.

ps: Apenas uma metáfora para dizer que o fim chegou e não há mais pão doce!

2009-09-26T08:46:00.002-07:00

"Um dia estando entre nó o Atlêmtico
Senti tua mão na minha
Agora, tendo a tua mão na minha
Eu sinto entre nós o Atlântico"
(Drummond)

O banco não suportou o peso das nossas reflexões: Cedeu. Em estampidos surdos que só eu ouvia foi ao chão. Assim como outrora foi ao chão nossa relação incompreendida. Havia o Mar Morto entre nossas pernas. Que de olhos fechados tentava encurtar e eu de olhos abertos alargava. O banco de passageiros espatifava-se enquanto você estava entregue ao sono eu ao silêncio.
Adormecido, parecia morto. Mas eu te tinha em mente são e vivo. Durante o longo trajeto esperei por um interrupção, um pedido que aliviasse aquela espera. Que me deixasse desculpar-me pela ausência de culpa. Em minha mente repetias:
- É um distúrbio!
E eu te respondia:
- Te pago um analista. Fora das paredes da minha casa, és minha família.
E percebo agora que debochava. Sarcástico, sádico: ria. E a vodka não barata omitia esse detalhe tropêgo, assim como as tuas ações soturnas. Compreendi que o fator sexual importava, imolava, enquanto para mim é algo trivial.
Comentaram sobre teu corpo, sobre o teu preço. Te compararam a um vestido numa vitrine. Como aquele com uma rosa de brilhante que detonou com a Leotina. E me disseram:
- Como numa vitrine, apenas para olhar.
E eu respondi:
- Talvez compraria.
E outro me disse:
-Compraria e não usaria
E eu reagi:
- Compraria e guardaria no melhor dos cabides.
E usaria até o desuso. Até as primeira manchas, os primeiros furos. Usaria numa alucinação diurna, diária, diacrônica, jamais sexual. Porque é tão difícil entender que o Gozo é infinitamente menor que o Amor?
Entendi então que fugiu, de um confronto desnecessário. E após ter me feito de palhaço, me tornava tolo. Retornei realmente ao jardim de infância onde implorava do outro lado da rua, separado por uma faixa de pedestre, um abraço.
E empunhou uma chave, mas eu não tinha nenhum cadeado. E esperou até o último instante para saltar. E eu imaginei que continuaria. Fechei o livro e pensei em te dizer que evitei ler a morte da Ùrsula. Talvez incentivasse que eu devorasse a solidão. Então quando as portas se abriram foi o último a descer se despedindo . E eu senti falta da mão estendida que recusara. Percebi entãoi que jamais a ignoraria novamente. E eu disse quase sem força uma despedida. Mas não olhaste em minha cara. E vi suas costas pela janela. E meus olhos secos arderam áridos.
Então repeti que nada significava. Pensei em escrever. Mas receei que se tornasse apenas linhas. Desejei um conto . Porém era pessoal demais para ser subjetivo. E conclui:
- Basta pôr um título

2009-09-06T14:48:00.002-07:00

Minha vaidade era medida pela tua preocupação. Com aquele jeito viril e preocupado de pai que me falava certas coisas que me faziam repensar os sonhos e os ideais repetidos. Ali, cercado de tanta disputa infantil, de tantas outras vaidades eu me sentia mais. Mais porque seu discurso me autorizava. Me permitia discretamente ser quem queria. Hoje vendo essa proteção ameaçada pela direita e pela esquerda, eu reajo brejeiro, rosnando meio bicho. E não se trata de amar ou desamar. Não é paixão´, é algo que só minha bobagem explica.

2009-08-30T14:37:00.002-07:00

Se para nascer o amor for necessário o sacrifício de um rouxinol, prefiro não amar.

2009-08-30T14:04:00.003-07:00

Quanto tempo. Nos provamos preconceituosos, e consequentemente, humanos. O preconceito deve ser cultural, mas não quero tratar sobre cultura agora. Depois da nossa projeção, tendo o link exposto no jornal Cinform se torna necessário não te tratar como um diário. Está na hora de começar a fazer os pré-projetos que o WIlton indica em sala de aula. Escrever não pode mais ser entranha, vísceras e esperma. Escrever agora é mapeamento, matemática, lógica? Como escrever coeso coerente se vivo caótico? Meu processo criativo não é tecido, e se texto é tecido, os meus vivem em profunda descostura. Não sei alinhavar as ideias, e não quero ser lido. E não minto, se escrevo algumas coisas são puramente por algo maior que a receptividade que possa causar. Temo todos os pedestais que se colocam a minha frente. Pois o tombo é bem maior.Tenho medo dos tombos, das quedas, das chagas que podem me marcar. Eu não lido bem com muitas coisas. A minha vaidade é vaidosa ao ponto de querer existir sozinha. Eu estou inundado de lugares comuns. Não sei concluir bem.....

2009-08-03T07:39:00.002-07:00

Ela já o notava há dois semestres. Ele era frio e sulista o suficiente para se passar por esnobe. Ela tentava o olhar nos olhos e dizer o quanto o admirava assim, torto e tímido, mas ele não tirava os olhos do café quente que o tranquilizava na matina. Conhecia os gostos dele por literatura e sonhava em discutir os contos, as frases que a alucinava. No entanto, ele era imensamente interessante para o seu apetite, e, mesmo desejando beijá-lo horas a fio, não podia degluti-lo nem mordê-lo, muito menos mastigá-lo porque ele era aquele tipo de doce fino de festa de casamento, daqueles que embelezam a mesa e é pecado comer.
Um dia, meses depois de encontros em corredores com café, olhos, e livros embaixo do braço e entocado na mochila, ele se encontram novamente. Dessa vez, numa sala pequena e apertada com quatro paredes sufocantes e asfixiadoras, ele era o tirano do giz e ela a torturada presa a uma cadeira de onde desejava sair imediatamente.
Cabelo detalhadamente cortado, camisa listrada azul e branco, e café na mão, não pronunciou uma única palavra até terminar o café de outro corredores intermináveis. O café por alguns momentos era tão melhor que ela. A cada gole percorrido na garganta ela era tão pequena. O copo virado a tornava inferior e se encolhia cada vez mais. A caixa toráxica se espremendo entre os ombros. Até que ele se apresentou e trocou algumas palavras com ela. Então disse como quem comenta frivolidades:
-Já me aconteceu isso.
E ela saiu como se pisasse em plumas brancas, esperando o próximo encontro com as mesmas paredes "sartririanas", o mesmo giz na mão e o café sempre presente mas prestes a ser jogado no lixo em troca das palvras que ela pretende proferir.

Eu não concordo!

2009-07-18T20:48:00.002-07:00

Detesto essa visão de teatro tendo o texto como acesório. É injusto com o autor considerar suas palavras como uma pulseira que adorna o punho. Não. Também não acredito que ele é o mais importante, que deve ser decorado piamente e dito com cada preposição e conjunção. Sendo imperdoáveis as trocas de palavras, de ordem. O autor também erra. Assim como o cenógrafo, o figurinista -lembrem-se da roupa de Ismene, amarelo-ovo é azar na certa - o diretor. Acredito num processo em que se priorize todos. O texto deve ser bem dito, e bem interpretado. Caso contrário transformamos uma cena bela rostoxrosto numa comédiazinha barata com vassoura e celular. Não sei. Não é simplesmente porque hoje escrevo, mas já pararam pra pensar se mudassem o câncer no seio da Geni para uma leucemia? Teria uma tremenda diferença. Já pensou de matam a Judite com uma arma e não com veneno? Há certas coisas que se perdem quando o texto não é priorizado, assim como um ator sem um corpo que se expressa bem, ou uma voz danificada acrescentam puco. Acredito que o erro é se prorizar alguma coisa e não permitir o pensar teatro como a comunhão de todas ela. Tudo importa, e o ator tem de estar apto a lidar com todas elas, por mais que pareça muitas vezes impossível.

Inconstante:sou eu!

2009-07-14T20:25:00.002-07:00

Me batizo asssim. Foi a primeira palavra que busquei o significado num dicionário e nunca mais esqueci. Me lembro inclusive que a palavra se referia a moçinha de "A Moreninha". A partir de então, eu passei a ser aquilo que a palavra me pulsava, o que ela me falava em cada enigma proposto. Há palavras que possuem essa força interior. Algumas palavras se comportam como gente, com sentimentos, ações... Veja a palavra Céu por exemplo, ela revira minha cabeça e me deixa feliz só de pronunciar: "C-É-U". Vocês precebem que é uma entrega.?Sentem como se uma virgem se doasse a seu amado? "Céu" é mais que doar-se, é um dar-se, não apenas sexualmente, mas inteiramente, interiormente.

Um amigo meu, era gamado na palavra carrrrrrrne, criptonita, pacto. Ele virava latino por causa dessas palavras, algo sensual brotava dos lábios dele, da língua. Mas ele só era assim: envolvente quando se utilizava da palavra carne. Eu não sei porque, mas carne a partir daí passou a significar cemitério para mim. Foram as imagens que ele deixou guardada.

O que me dizem da palavra "Sangue"? Há algo mais adocicado?

Eu aconselho a qualquer um, faça a sua lista de palavra e se delicie!

Saudade: Outra palavra

Luto à minha criatividade!

2009-07-13T20:34:00.003-07:00

Eu sei que mereço tudo isso. A resposta de tanta dedicação ao teatro sempre vem no fim de cada semestre. Agora, depois de ter visto aqueles meninos do Alcebíades, eu tenho uma certeza. Uma certeza que não condiz muito com minhas últimas atitudes. Está bem. Continua tudo caótico, mas eu cansei de ter as piores médias da faculdade. Cansei definitivamente de não me importar com a média, em não ser um bom aluno. Preciso urgentemente paparicar os professores, reproduzir o que desejam, assim eles ficam satisfeitos. Eu gostei daquele meu trabalho, sabia? Achei adorável analisar a frase "Vista seu pulso. Juliana Paes veste Orient". Eu me senti importante, e pela primeira vez na vida, consegui ser acadêmico. Dessa vez, eu não deixei ao cargo dos outro, nem permiti que ninguém colasse nosso trabalho da internet. Fiz com meus neurônios embrutecidos pelo fardo do teatro. Fiz num amor e dedicação que eram meus. E eu cheguei a pensar que o resultado seria satisfatório. Mas não, ele veio com uma aspecto terrível. Sabe, às vezes me iludo que escrevo bem: foi um puro engano que bons amigos me deram. Agora está explicado as péssimas notas. O meu 7.5 em meio aos 10 dos colegas. Agora eu entendo a minha nota da redação do vestibular. Eu sou um acadêmico fracassado, eu sei. Meu Deus que bom que meu irmão é o modelo porque assim alguém na família se salva. Pelo menos. Pode parecer arrogância, mas sou o aluno mais interessado..... Ah! Meu Deus! Quanta contradição! No fundo eu queria provar que era suficientemente bom para àquele que admirava bastante. Mas não, não o sou nem suficiente! OH! Odeio o James!

2009-07-05T20:01:00.003-07:00

-E se eu não gostar de artes o que é que tem? Se não curtir literatura, dança, teatro. SE achar o Machado de Assis um saco, o Caio Fernando Abreu muito viado, a Maria rita superficial? Se penso que Janis Joplins é apenas mais uma drogada, quem pode me contradizer? Caso não tenha lido o Cervantes, mandado o Camões ás favas, e chamado um terapeuta pro Rodrigues, vão me condenar? Só porque não escuto o Buarque, detesto tango argentino, e não entendo patavinas das viagens da Clarice... Não estou certo de achar o Guimarães Rosa um desocupado, o Lins do Rêgo um fracassado e o Jorge Amado um tarado? Se prefiro chá de camomila à ballet russo, se não terminei de ler o Dostoiévski, se a Angela Rôro irrita meus ouvidos... Se pra mim Picasso é carro, Foucault é phoder em hindu e Paim rima com capim, qual o problema? SE não admiro o som dos Los hermanos, se acho a Cecília brega e a Pagu puta, se adoro dia de chuva, o que eu tenho?

- Depressão!!!!!!!!

Só

2009-06-26T22:31:00.002-07:00

Não. as lagrimas não irão cair. Já esperava por essa notícia virtual. Já previa isso, e confesso que demorou bastante. Deve estar realmente feliz, fiz as contas e me sobrou apenas vergonhas e tristezas. Quanta vergonha tenho de toda uma farsa que pintamos, mas que acreditei piamente. Agora, tenho medo de me envolver novamente. Tinha medo de se machucar e eu que sai ferido. Há apenas miolos de tédio e saudade emaranhado em pedidos ímpios de mudança. Estou assujeitado de tanto que me anulei a você. Fui viril o suficiente, mas agora não sei mais. Você me tomou tudo com hostilidade. Nem mais sei fingir com sorrisos infantis. Estou velho e gasto, não vejo futuro nas minhas mãso, não vejo poesias no que escrevo. Alguém abra a porta por favor, porque aqui é escuro e infernal. És o meu inferno. E sinto uma falta danada dos ciúmes inventados, dos beijos dados obrigatoriamente, das dúvidas que teimavam em não ir para a cucuia. Sofro meses depois, sempre é assim. A ficha demora a cair e sofro só

2009-06-24T20:49:00.003-07:00

Coleciono verbos transitivos. Diretos ou indiretos, tomo-os como comprimidos tarja preta. Eles tentam inutilmente dar ação a minha vida. Achei o sentido do ser inútil. Sonho com tantas coisas, planejo tantos sabores, pintos as dores de preto e branco para não fugir delas. Mas nada afasta esse niilismo impregnado na pele. Amores são farsas que alimento por pura hipocrisia. Tenho medo de estar sendo moldado para não gostar de gente. Há coisa pior que não gostar do próximo? De não sentir o outro como sua continuação? Se estou sendo assim, sou verbo de ligação com sujeito assujeitado.È melhor então não ser.

2009-06-23T21:05:00.001-07:00

"O desamor é brutal, em si mesmo, mas quando a quebra do amor é inesperada, então se torna devastador. O amor tem disso:parte-se, quebra, morre e também mata. O amor satisfeito engole toda a dor do mundo, mas quando traído, humilhado, vomita toda a dor que sente o ser humano rejeitado, desarmado. Uma palavra, um gesto impensado, uma atitude e o amor se esvai, fatal, irreversível. Desculpas, lágrimas, juras, arrependimentos, nada cola o amor quebrado, nem o suicídio. O amor precisa de cuidados, atenção e carinho como tudo que é vivo. O amor partido, como o cristal, não tem mais jeito, não se une. Difícil é você se acostumar com o deserto do outro"Ilma Fontes

2009-06-11T15:24:00.001-07:00

As pessoas estão indo embora Excelência! Isso não atiça seus nervos? POr mais negrura, querido, por mais crueldade que apresente, demonstra nos olhos triste que sente falta a cada partida, a cada abandono que te dão. As pessoas cansam de maltrato, descaso, ironias, e rolhas aumuladas. Você não manda em nenhum Olimpo. O que mais me irrita são os seus rompantes paternais. As pessoas não são insubstituíveis não é mesmo? Alguém vai te substituir um dia, quem sabe. Crápulas e canalhas temos aos bandos. Espero o dia em que teus discursos infundados e rídiculos sejam desmascarados.