Vem manso,

Abre os braços, ombros altos

ante-braço, punhos, cotovelos.

Milimetricamente

perfeito.

Pés sobre a areia,

Eu sou o grão.

Esorrendo entre os dedos,

sambando nos tornozelos,

panturrilhas, joelhos, coxas-

redondas, roliças, reveladoras -

Para onde se encaminham?

(Mordo o lábio inferior)

De um salto escorrego entre

os mamilos, atravesso as

lombadas, me penduro
na cintura.

(Hora de saltar!)

Respiro profundamente,

olho espessura, diâmetro,

profundidade.

E avanço com as mãos!

Sobre o grupo a tua lona e minha guria

Duas coisas tem tomado o meu tempo e me mostrado que ando envelhecendo e que há sentido em acordar todos os dias, erguer a cabeça, pisar no asfalto. E essas duas coisas são fragéis, pequenas, indefesas. As duas coisas a dar seus primeiros passos, lentos, largando o engatinhar. Duas coisas a titubear quando tentam ser mais rápidos. Essas duas coisas a me provar que dois séculos de existência é muito pouco para ser tanto. Ambas a me condenar e a me conquistar segundo a segundo. A torturar meu sono, a me provocar insônia. As duas condenando a chuva - caso ela caia não há espetáculo, há gripe. Meus amores: Minha sobrinha e o meu grupo de teatro. Meus horrores: a rapidez com que ela cresce e larga os meus braços, a velocidade com que as pessoas se afastam e outras se aproximam esquivas. Essas duas coisas sendo meus e tão dos outros. Ambas a me evitar no momento em que mais preciso, a exigir independência, segurança, disponibilidade. Elas a me dizer que é preciso cautela e a melhor forma de confiarem em mim é eu confiar em mim mesmo. Ambas a reforçar o meu medo da solidão, das noites frias, da miserabilidade. Elas a exigerem que eu seja uma pessoa melhor, leia livros, trate as pessoas com mais sociabilidade, esqueça os parasitas da arte, da família. Esquecer que ela é uma menina que vai crescer, há os rapazes lá fora, os velhos tarados. Esquecer que artista é pseudoprofissionalizado, que não há incentivos, lugares, coletividade. Que crescer no teatro dói como vai doer nela enfrentar o mundo um dia e não haverá sempre aquele canto entre a porta e o sofá onde ela se esconde - como queria me esconder ali às vezes. Eles:o meu grupo,minha guria com pouco mais de um ano,sendo as coisas melhores do meu dia.

Ela põe as mãos onde não deve.
Naquele espaço-esgoto
onde te escondo. No sujo
canto onde te guardo,
no frio leito onde gangrena.
Ela mexe nas tuas cascas
- sem luvas, máscara, esparadrapo -
Com unhas, bactérias, calos.
Se por acaso você sangrar?
E a minha pele salvaguardada
E o meu corpo templo-casa
A minha mente putrefata
Se o meu eu se inundar?
E minha vida tão pacata
compadecida, inviolada
com essa ferida guardada,
se ela se rebelar?
Talvez ela torne, retorne, volte
Se assuste com o corte
E perceba ser bem melhor
não te tocar.

Amor de bolso

Para Bauman

Você o guarda no bolso

da calça, entre as chaves,

as moedas e o papel amassado.

Carregando-o para cima e

para baixo. Sacudido na

beira do saco.

E se houver um rasgo?

Um buraco ocasionado

pelos seus flamejantes passos.

Um rombo nos panos

eternamente costurados.

E se ele cair estatelado

no asfalto?

- O que faço?

Te respondo:

- Procura rapidamente

um outro amado!

Não há mais tempo para a invenção de amores. Envelheço. Vejo as rugas, as covas, os desgastes do meu coração. Quando leio um verso, sou incapaz de guardá-lo para outrém. Toda a poesia é para mim. Para a minha desolada solidão. Movimento egoísta. Estanco o-que-podia-vir-a-ser com poemas: meus, da Cecília, Hilda, Ana, Ilma, Gilka. Poesia feminina que me atinge nas partes mais baixas. Atingindo meus cabelos, seios, clitóris. Sou uma mulher (des)esperada. À espera da pessoa certa? Do romance perfeito? À espera de esperanças que insisto em manter vivas? Não mais. Nnguém à espera. Desesperançada, desmotivada, descompassada, des. O quê mesmo? D-E-S-E-Q-U-I-L-I-B-R-A-D-A! O prefixo a me provar que as coisas podem ter existido, mas agora elas morreram, não existem mais, des-existiram de mim. Desavisada, tentei me erguer nnos últimos meses, tentei ver o mar, escrever, cantarolar umas canções femininas: Vanessa, Tiê, Céu, Marisa, Janis, Norah, Ângela, Shakira. Todas essas mulheres nos meus ouvidos a me convencer a desacreditar no amor. Sofrimentos alheios tão meus. Desgovernada, descompassada, desarticulada me vejo des(conhecida) de mim. Sem saber ao certo o que isso significa. A repetir as mesmas palavras, resposta para todas as perguntas: - É o desamor!

A eterna dor

Porque eu sinto doer sempre. Não uma, nem duas vezes, mas sempre. A cada badalo do relógio, a cada giro dos ponteiros, está lá doendo. Algo que eu não sei bem dizer o quê. Algo que não tem nome, cor, cheiro. Que acho ser você, mas não é. O que dói é bem maior que seu mundo colorido repleto de submundos inventados, amores gastos e umas doses de repetição alheia. O que dói em mim: dói. Não é uma coisa que se cura com birita. A vodka apenas ameniza, mas não passa. talvez a minha dor seja invisível e isso a torna ainda pior. Como se eu tentasse vencer algo que não vejo. Esmurrando o vento, chamando de inimigo meu maior amigo. É isso que não é capaz de compartilhar? a dor? de ser tão pequeno nesse mundo extravagante? Sim, é assim a dor. Uma constante comparação, capaz de tornar ínfima qualque metáfora pós-moderna. A dor está lá sempre como um bom monstro que aniquila, maltrata, gasta, te devora. A dor me dilacera. A dor: a ilusão de que há alguém que se habilita a também dor: a dor : a decepção daquele que a vende por não querer: a dor: sendo vendida porque nunca a sentiu deveras. Eu sinto a dor e isso não me torna superior. Ao contrário, me sinto fraco, inseguro, incapaz. A dor não permite que as ideias tomem corpo, que os planos ganhem traço. A dor apenas dói. A dor apenas sabe doer. Como agora, que está doendo doloridamente.

Pensei em te ligar agora. Sobram créditos no aparelho celular e sinto frio. Na verdade, meu corpo quasenu nada sente, a não ser estafa sonolência tédio: sempre ele - o niilismo.

Pensei em te ligar. Talvez até disquei os números. "-Chamou?" Não ouvi. Há algum tempo já não nos ouvimos. Eu sempre monologozando a sua presença. Falando pelos cotovelos, joelhos, dobradiças. Você em silêncio, contemplando a linguagem. É nesses momentos que os versos-negros, as palavras-farpas te sobem ao crânio? Ou está como sempre excitado com o passado, a noite anterior, o velho-novo-revivido-amor?

Pensei em te ligar. Pensamento bumerangue, esse caminho infértil das palavras: a caneta incerta, o papel problema, as ideias vácuo. Tropeço, caio, espatifo na página em branco. Herói é o inseto!

Pensei em ligar. Para qualquer número, qualquer lugar. Ouvir uma voz nesse domingo. Ouvir qualquer coisa além das minhas censuras, meus piores devaneios. Um dia me busco dentro de mim. Sim, caí numa farsa de não ser-eu. E não me recupero.

Pensei ligar. Digito os mesmo números (seus) pela quarta quinta vez, não lembro. Somos dois ausentes. Cansados, inclusive, de intercambiar solidões. Bibelôs inconscientes dessas mocinhas. Somos os fétidos passageiros, os decadentes públicos. Os eternamente gozados (ou gozosos?). Sente esse peso nos fim das tripas? O nó de marinheiro na garganta? Tenho a impressão que só nós dois temos esse verme. Mas o mundo todo anda desnutrido, meu bem.

Pensei. Mas foi rápido. Um instante apenas. Sabia que não tinha papo. Não temos modos. Você não quer mais me escutar. Espero que continue nessa procura: a busca eterna. Porque, a conclusão ainda me desola. Soletro as letras, me despeço. "Como não estragar esse texto?" Me pergunto. Disco os números pela última vez, tu tu tu tu, não me atende